Podria estar enojadisimo conmigo mismo.

Podria estar enojadisimo conmigo mismo.
Podria tildarme de careta, de falso, de debil... de mentiroso.
Todas las palabras y las teorias desarrolladas para entender, abrazar y considerar a la soledad como estado natural se me vuelven en contra como un boomerang violento, lleno de rencor y de verdades.
Podria mirarme al espejo y preguntarme que paso con todo lo que pensaba hasta hace 6... 7... quien sabe cuantos meses atras.
Podria pensar que todas las mujeres perdieron mi numero de celular y jamas lo volvieron a encontrar.
Podria poner en duda TODO lo pensado hasta hoy... pero... La persona que se interpuso (inocentemente) entre mis convicciones y yo, no da lugar a dudas. No permite que esta nueva realidad tenga grietas y encarna la mejor version posible de un (supuesto) imposible.
Ella y sus supuestas convicciones, supuestamente parecidas a mis propios supuestos, se subieron a mi caballo y de repente hubo lugar para todos.
[...]
Viendola, viendote... sabiendote mia, no puedo estar enojado conmigo. No me puedo castigar, no me puedo etiquetar de debil, de falso ni de careta... era solo cuestion de cruzarnos, poque sos la excepcion, porque sos inevitable, porque das por acabada cualquier comparacion. Porque al fin sos, la mejor compañia que podria existir para mi (bien entendida) [supuesta] soledad.

Canales de busqueda de pornografia de un novato: Lesbianas, Anal, Interacial, ebony.

[...] Entonces, ella lo miró y le dijo:
Cuando vos vas a comprar.... un Jorgito... no esperas que ese alfajor te dure toda la vida, tampoco asumis que vas a comer el mismo alfajor todos los dias, y tampoco lo vas a lamentar demasiado si se cae al piso y se ensucia, porque simplemente, podes comprar otro o tan solo aguantar el hambre. Sin embargo, cuando vas al kiosko decidido a comprar ESE Jorgito, esperas que haya, que sea fresco, que este rico, que te sacie las ganas de dulce que tenias hasta hace unos minutos. Porque nuestra relacion tiene que ser diferente a la relacion entre el consumidor y su alfajor?

Él...con la cara desencajada, entre sorpresa, tristeza y esceptisismo le dice:
Yo soy un alfajor para vos!?!?!? UN ALFAJOR!?

Ella sonrío, como sonríe un tio frente a alguna actitud graciosa de su sobrino recien nacido, con una mezcla de ternura y lastima.
Porque pensas que serias mas que un alfajor?

Vos me estas cargando????? repreguntó él, ya entrado en colera

No seas lastimoso y no te quedes con la comparacion directa de un alfajor. Lo que intento decirte es que tranquilamente puedo vivir sin vos, que si te vas, la tristeza me dura menos de 3 segundos y que mañana a esta misma hora... vos vas a existir, solamente si yo tengo ganas de pensar en vos. SIN EMBARGO... Al igual que cuando voy a comprar un Jorgito... cuando venia para, para encontrarte, esperaba que estuvieras, esperaba tu sonrisa, esperaba tu compañia, esperaba que me recibas con una sonrisa gigante, que me abrazes y que me quieras... y pensaba disfrutarte hasta el ultimo bocado como si fueras el unico y el mejor alfajor de todos.... porque desde este instante y hasta que te despida eso es lo que sos. El mejor y el unico.

VOS SOS UNA HISTERICA! PRETENDES CARACTERISTICAS DE UNA RELACION NORMAL DE HUMANOS, PERO EN BASE A LO QUE SENTIS CUANDO VAS A COMPRAR UN ALFAJOR!! ESTAS LOCA!!!

No grites... no hace falta. Y no estoy loca, se MUY bien lo que quiero... y eso te aterra! No me entendes no?

NO, OBVIO QUE NO TE ENTIENDO! NO TE ENTIENDO! NADIE TE ENTIENDE!! Y NADIE TE VA A ENTENDER!!!

3 segundos despues.... se despidieron...
Ella con una sonrisa inigualable, con la paz de no deberle nada a nadie, con la libertad por delante y unas ganas incontenibles de comer algo dulce!
Él.... él nunca entendió.

Esta frase parece estar de moda...(al menos la vi escrita un par de veces en los ultimos dias)
"Aprende a querer la espina o no aceptes rosas..."

Quien carajo podria aprender a querer las espinas??? metete la rosa en el totó, imbecil!!

Y, si... soy basico... pero TAAAAN práctico que te da miedo!

Aun sos virgen? Te cuesta acercarte a las chicas?
He aquí tu solucion! Careteala de fotografo, o de cantante.... Éxito ASEGURADO.

Es asi.
Opcion fotografo.

Consegui prestada una camara media zarpada... total ni la vas a usar! Y pedile algun amigo que te saque una foto en lo posible en blanco y negro que garpa un toke mas...
La foto la podes sacar con un celular o cualquier basura por el estilo, total lo importante es APARENTAR... Hacete el interesante como que no te das cuenta que te sacan la foto... pero PROCURA que se vea la camara grosa en tus manos. Si usas unos anteojitos mucho mejor y la camisita escosesa es otro extra que funciona bien.
Ya con esa foto sacas una cuenta de Facebook... y empezas a agregar minitas a lo loco... no te pongas en exquisito... a esta altura supongo que cualquier cosa te viene bien.
Después... una tarde que estes al pedo, busca en Google... fotos tipo artisticas... de pelotudeces... vas a encontrar imágenes de ceniceros, de mascotas, de intrumentos... vos hacete una colección... como si fueran tuyas.. y anda subiendo albumes con titulos medio boludos, total... se comen cualquiera.
Un domingo andate al tigre, al puerto de olivos, sacate un par de fotos mas y subilas... tira la onda como que estuviste solo todo el domingo... te apuesto que para el proximo domingo alguna te acompaña.
Después cuando le agarres la mano, la que garpa tmb es sacarles fotos a las minitas... estan re locas, y se creen modelos y vos quedas del marulo... si le pones un toke de onda...te comes alguna seguro!

Opcion cantante.
Esta es un toke mas jodida, porque requiere cierta continuidad en la mentira... pero con un poco de huevo y caradurismo, la sacamos adelante.
Seguro tenes un amigo que tiene una banda... pedile si podes ir a un ensayo... caes con la camara y otro amigo (para que te saque la foto)... recorda ir vestido para la ocacion... si no sos muy gordo, un chupin y una simple remera negra garpan y si tenes tatuajes QUE SE VEAN!... si estas un poco exedido... pegas unos pantalones anchos, y una campera, tipo fat joe... de ultima la careteas de rapero... total... da lo mismo, no? El punto es ponerla.
Haces de cuenta que le sacas fotos a la banda de tu amigo que te importa tres carajos... y como quien no kiere la cosa... te vas acercándo al cantante... mientras tu amigo ya preparo la camara, en ese modo que no se entiende un carajo...y cualquier lucecita parace un bicho que sacan luz cuando vuelan...cuando logras obtener el microfono... pega un grito... SIN MIRAR LA CAMARA... el timing de tu amigo con la camara tiene que ser perfecto... porque los de la banda... te van a sacar el microfono al toke... asi que hacelo rapido. Si podes apoyar el pie en el retorno.. (parlante que esta en el piso) es buenisimo, si no, pega un salto... en lo posbile sacate mas de una fotito... por las dudas.
Otra opcion es que te pagues la sala vos...y te sacas dos horas de foto.. pero bueno... depende de tu bolsillo. La primera es gratarola.
De vuelta... las subis al Facebook... si te preguntan por la banda...les decis que todavía no grabaron nada y que tocan en 15 dias.... Cuando llega la fecha, le decis que la municipalidad cerro el lugar! Y te haces el que esta re caliente... lo pones de nick en el msn... asi es mas creible... le decis que corrieron la fecha para mas adelante... y mientras vas ganando tiempo, de ultima podes buscar en purevolume alguna banda del culo del mundo.... Te bajas un mp3, se lo pasas...y le decis que es un demo.
La posta es CARETEARLA... si sos honesto vas a terminar de novio o solo... y nadie quiere ninguna de las dos!

Abrazo maquina!!!!!!!

En el proximo numero. Diseñador grafico, y skater.
Estas son mas jodidas... pero por el nookie haces cualquiera no? SEEEEEEEEE

Cuanto hace que no paso por aca! 
MIS palabras van a tener que esperar... mientras tanto, renuevo este espacio con un texto ajeno... una letra de un tango mas especificamente... muy muy MUY adecuada.

Fue a conciencia pura
que perdí tu amor...
¡Nada más que por salvarte!
Hoy me odias
y yo feliz,
me arrincono pa' llorarte...

El recuerdo que tendrás de mí
será horroroso,
me verás siempre golpeándote
como un malvao...
¡Y si supieras bien,
qué generoso
fue que pagase así
tu buen amor..!

¡Sol de mi vida!...
fui un fracasao
y en mi caída
busqué dejarte a un lao,
porque te quise
tanto...¡tanto!
que al rodar,
para salvarte
solo supe
hacerme odiar.

Hoy,
después de un año atroz,
te vi pasar:
¡me mordí pa' no llamarte!...
Ibas linda como un sol...
¡Se paraban pa' mirarte!

Yo no sé si el que te tiene,
así se lo merece,
sólo sé que la miseria cruel que te ofrecí,
me justifica
al verte hecha una reina,
que vivirás mejor
lejos de mí..!

El JOVEN va en contra... el JOVEN no acepta... el JOVEN no pertenece!!
El JOVEN justifica... PORQUE SI... con toda razon... PORQUE SI
El JOVEN no PERTENECE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
"Juventudes" radicales/peronistas/socialistas (y cualquier color politico que se te ocurra)  le estan haciendo un daño a la politica... que sería lo de menos!... pero le estan haciendo un daño mayor a la palabra JUVENTUD! Aburridos, mentirosos, SEGUIDORES... APESTAN!!!
No se quien vendio la pelicula de una juventud participativa... pero lo quiero en mi negocio!

No te gastes en buscar una respuesta para este post... este JOVEN te da la espalda y te deja hablando solo! NO ME INTERESA TU OPINION!

Bienvenue// ようこそ// Benvenuto// Willkommen

Welcome to a moral free community were there are no wrongs or rights. Where you can let your most perverted fantasies run free and wild without being judged . Welcome!! Let freedom reign!
 
Bienvenidos a una comunidad libre de moral, donde nada esta bien o mal. Donde podes dejar libres tus fantasias mas perversas sin ser juzgado. Bienvenidos!! Que reine la libertad!

La juventud se alimenta de esto! y yo trabajo en la fabrica!

Si le voy a ser infiel a todos mis preconceptos... prefiero que sea con vos.

Hola! te cuento que ya empezó la Serie Mundial de baseball, y me ENCANTARÍA que vengas a ver un partido a casa!

Preguntas...

Bajo este titulo en dias venideros... algunas de las preguntas que escucho mas a menudo de lo que preferiría.
No es que me molesten, pero sí, me llama la atenciín la cantidad de repeticiones casi INVARIABLES que tienen.

Primera.
Ámbito:
Fiesta/reunión social/club nocturno, boliche, pachanga, bar.
Situación:
Reparto de bebidas
Diálogo:
- No, no tomo, gracias.
- NO TOMAAAAAAAAAS?!?!?!
- No no
- PERO NADA NADA NADA NADA???
- No no
- EN SERIO??
(estos pasos son INVARIABLES!)
- Si, en serio.
- Pero porque!?!??!
(aca depende de mi humor y mi paciencia.. pero todo desemboca en una vuelta atras, que demuestra que no me supe explicar, o que claramente mi interlocutor es un IDIOTA)
- PERO NADA NADA NADA.. NI BIRRA????
- No no, nada, ni una gota, NADA.
(algunos cierran ahi, y simulan entender, o simplemente se cansan.. pero hay un número IMPORTANTE de entrevistadores.. que despues de toda esta serie de preguntas [que en realidad es una sola] dejan en al aire un mensaje extraño.. como si su aprobación fuera importante para mi decisión)
- Ah igual mejor que no tomes, che.. te felicito.

Una Imagen vale mas que 49 palabras

Valiente, firme, blanca... casi transparente, medias largas, y un collar identificatorio. Pelo recogido, una mirada profunda... lasciva y sumisa, en silencio.
Entendiendo su destino, su función, su accionar... mi placer... estira sus manos sabiendo que por un tiempo no se iban a separar, situacion completamente opuesta a sus piernas.

ya está, no? para que mas?

es J

Si para demostrar que está contenta, en vez de sonreir, mueve la cola... es J

Respeto
Integridad
Desinteres
Autosuficiencia
Profundo Autoconocimiento

Creo que con eso alcanza.

Amo con todo mi corazon a esta vida, Mi vida
Amo con todo mi corazon a esta ciudad, Mi ciudad
Amo con todo mi corazon a Mis amigos
Amo con todo mi corazon a la Noche y sus casualidades eternas, sus desencuentros, sus locos, sus novios, sus llantos, sus peleas, sus borracheras y sus risas
Amo con todo mi corazon a cada uno de los dias que pasaron y sacrificaron su existencia para enseñarme a valorar el que viene.
Amo con todo mi corazon a cada cosa que me rodea! aunque a veces sea un estupido y me olvide.

Les agradezco de TODO corazon, desde el fondo de mi alma a tod@s l@s participes de esta aventura increible... a tod@s l@s que pasaron, a l@s que estan.,.. y a l@s que vienen, desde ya, les doy la bienvenida! L@s espero con los brazos y el corazon abierto!

Muchas Muchas Muuuuuchas gracias de verdad!
L@s amo a tod@s!!

Es corta... lo tuyo es conveniencia, lo mio conviccion

Dato

La mayoria de las cosas que le gustan al autor de este blog, en cuanto a pasatiempos se refiere, empiezan con la letra "P"

es J

Si cuando me lastimo y sangro... en vez de ofrecerme una curita... me ofrece su lengua... es J

es J

Si pido un paquete de habanitos, y me los trae entre los dientes... es J

Hola!

Una fuerte influencia mediatica

You stop making bing bong! every bing bong... two cents!!!

Perdi mi mascota en un local de cafe...

Es blanquita, con manchas en el cuerpo, responde al nombre de "Cosa", es muy cariñosa y obediente, le gusta jugar al freezbi, y dormir en los pies de la cama o en el placard. Si alguien la encuentra, por favor que me avise o si decide quedarsela... que la cuide mucho, mucho, mucho.

Muchas Gracias

Dato

El autor de este blog, tiene como hobby, recortar. En general, el fin, suele ser una superposicion de imagenes sin orden aparante, tambien llamado "Collage".

Una fuerte influencia mediatica

Quagmire: - Now, How many of you guys think a woman is looking for prince charming?
Crowd: - (Lift hands)
Quagmire: - WRONG! They are looking for bastards! Like me! 
You wanna know how many times i´ve been laid since last night?
SIXTY!
WHY?
Cause i´m not triyng to be a girl´s prince charming, im trying to be that big mistake they made at the bar, last night.
Look… what´s the first thing you say to a woman when you meet her?
Adam West: - Pleased to meet you, that´s a handsome scarfpin.
Quagmire: - NO, you say, “hi there, how´s your relationship with your father?” if she says anything positive… move along”


Version español:


Quagmire: - ahora, cuantos de ustedes piensan que una mujer busca su príncipe encantador?
Muchedumbre: - (alzan sus manos)
Quagmire: - MAL, ellas buscan bastardos, como yo!
Quieren saber cuantos polvos me he hechado desde anoche?
SESENTA! PORQUE?
Porque no estoy tratando de ser su príncipe encantador, estoy tratando de ser ese gran error que cometió en el bar la noche anterior
Miren, que es lo primero que le dicen a una mujer cuando la conocen?
Adam West: - Encantado de conocerte, ese alfiler de bufanda es muy bonito
Quagmire: - NO, ustedes dicen. “hola, como es la relación con tu padre?” si dice algo postivo, se largan!

En 90 dias hablamos

Todos sabemos lo difícil que es llegar al final de una relacion … buscar las palabras exactas para no lastimar a ese alguien que alguna vez elegiste para que te acompañe, soportar o hacer soportar llantos, reclamos, rencores, culpas… no seria ideal evitar esto?

Por otro lado, en el lado positivo, si se quiere… todos experimentamos la ansiedad de saber si la otra persona esta tan enganchado como nosotros, y el stress y las horas de pensamientos invertidas en llegar a una conclusión referente al tema son interminables… no seria ideal evitar esto?

Y obviamente… no se puede dejar de lado el hecho de suponer que al iniciar una relación uno de los dos interesados lo puede tomar de manera mas “liberal”, poniéndonos en una situación de infidelidad, que flota en el limbo… ya que la infidelidad se supone como un engaño a un COMPROMISO establecido… el hecho de no haber llegado a ese compromiso… deja casi liberado de culpa y cargo al “infiel”… no seria ideal evitar esto?

He aquí la idea

CONTRATOS VINCULANTES DE 90 DIAS.

Salvedad: El sistema requiere el MAXIMO compromiso de los participantes en dos situaciones
1) Durante el pedido de firma de contrato
2) Durante el replanteo de la relación.
Es decir es un sistema que solo necesita nuestro esfuerzo DOS VECES en 90 dias…

 Este contrato establece la obligación de replantear la situación sentimental en un termino maximo de 90 dias, y en ese momento decidir por la continuidad o por el alejamiento.

 Es decir…
Vos te estás viendo con una persona… ni siquiera tenes que haber puesto un rotulo a esa relación… pero ya son varias las semanas que la/lo viste… se ven en el trabajo, o tienen amigos en común, o comparten un lugar nocturno y siempre terminan retirándose juntos… en fin… se conoce la situación.

Pasado un tiempo medianamente adecuado… supongamos 3 semanas, se plantea en la “pareja” la necesidad de firmar un acuerdo. Si las dos partes acceden, pasan a firmar ese contrato que pasaré a explicar mas adelante. En el caso que una de las partes NO acepte la firma del acuerdo, esa union podrá seguir adelante simplemente ignorando la existencia del contrato vinculante, exponiéndose a todo lo primeramente manifestado al comienzo de este texto.
 Es importante recalcar que la negativa de uno de los participantes frente al acuerdo no representa un error, ni un desplante.

EL CONTRATO:
Obviamente es firmado por los dos interesados. En el mismo, se especifica que en 90 dias o menos (este lapso se plantea en el momento de la firma) se pondrá en análisis la continuidad de la relación. ANTES de esos 90 dias, la pareja NO PODRA disolverse bajo ningún aspecto, castigando la infidelidad o el abandono con la mutilación genital en ambos casos (jajaja el formato original del contrato es sacado del islam).

El mismo castigo será aplicado para aquella persona que pretenda la firma del contrato y frente a la negativa de la contraparte, provoque una situación de tensión, tristeza, incomodidad, enojo…etc.

Como ya se explico arriba la negativa frente al acuerdo no representa un error, ni un desplante y depende del afectado fortalecerse frente a la situación, para mejorar el sistema. Esconder las lagrimas, el mal humor, la tristeza o el dolor, se considera un plus valor y será tomado en cuenta por la comunidad como un acto de heroísmo que luego seguramente se transformará en mayores posibilidades de conseguir un nuevo contrato.

Llegados los 90 dias, la parte que decida no prolongar la validez del contrato simplemente no lo firma, quedando exenta de dar explicaciones.

UNA COMUNIDAD:
Infidelidades
Puntuaciones
Estilo y rendimiento en las artes amatorias
Estilos de salida
Intereses
Descripcion de nuestra actitud en el momento de la firma, de la petición, y de la ruptura en contratos anteriores…

Todos estos ítems (sobre todo el ultimo), estarán en un base de datos, a la que podremos acceder, con un costo minimo, que detallaremos en otra ocasión. Esta base de datos, nos pone en la obligación de perfeccionar nuestras formas, para recibir buenas puntuaciones y ser mas y mejor tenidos en cuenta para un nuevo contrato, y nos evita caer en brazos de dudosa reputación. Como siempre, el sistema apela a la honestidad de los participantes, asumiendo que las puntuaciones serán REALES, y no una venganza frente a un contrato interrumpido

PUNTOS POSITIVOS DEL SISTEMA DE CONTRATOS:
Mejor desempeño en la pareja: Supongamos que firmaron contrato el 1º de Enero, eso ya nos da la tranquilidad de saber que hasta el 1º de Abril podemos establecer ese vinculo con libertad y que inclusive nos obliga a dar lo mejor de nosotros para llegar a ese 1º de Abril con la seguridad de que un nuevo periodo de pareja se avecina.

Mejor capacidad para enfrentar crisis: Teniendo una fecha de “vencimiento” por delante, estamos seguros que los problemas serian mucho mas insignificantes, ya que en pocos días simplemente podemos optar por finalizar esa relación sin mas que decir “no, no acepto firmar un nuevo contrato”.

Fortalecimiento frente a situaciones extremas: El hecho de estar expuestos a una respuesta cada 90 dias, nos otorga una seguridad que podemos utilizar en otros aspectos de nuestra vida diaria.

Fortalecimiento frente al fracaso: Al estar obligados a no crear malos ambientes frente a la negativa de continuar con la pareja, aprendemos (a la fuerza) a esconder nuestro dolor, y transformarlo en nuevas oportunidades.

Pablo Sebastian Esposito.
Lic. en Pelotudeces
Mat. 4256




En otro contexto… RECUERDEN que se acercan las elecciones nacionales y sigue en pie mi invitación para salir a pintar caras de candidatos con el signo pesos… para las municipales NADIE apoyo mi idea… para las nacionales ya va a hacer mas calor asi que si se repite mi fracaso, salgo solo… puto/as! (si, el frio me retiene un poco)

Miss you! I hope you are doing well.
(Autor: No use for a Name
 Interprete: Mi cabeza)

Asqueado de reemplazos temporales

Tina Fey; te amo? nose... puede ser

Una fuerte influencia mediatica

Hola Super Nintendo Chandmers!

Rapha (Rafa?) - Los Simpsons

Me lo banco como... pero no como...

A tu histeria, me la banco como un partido, pero no como un campeonato.
A tu histeria, me la banco como un chiste, pero no como un humorista.
A tu histeria, me la banco como un sintoma, pero no como una enfermedad.
A tu histeria, me la banco como un juego, pero no como un estilo de vida.
A tu histeria, me la banco como un disfraz, pero no como una moda.
A tu histeria, me la banco como una careta, pero no como una cirugia estetica.
A tu histeria, me la banco como una peluca, pero no como corte de pelo.
A tu histeria, me la banco como dormir hasta las 2 de la tarde, pero no como estar postrado.
A tu histeria, me la banco como sacarme un moco, pero no como estar resfriado.

Y asi, un monton.

Reemplazar "histeria" por la caracteristica indeseada de la persona en cuestion.
Ejemplo.
A tu cara, me la banco como "la ventanita" en un cumpleaños de 15, pero no como un recital de Daniel Agostini en el Gran Rex
A tu voz, me la banco como un cohete tirado el 21 de diciembre, pero no como el ruido del 31 a la noche.

Una fuerte influencia mediatica

Hey! I´m not a lesbian! I hate men! But i´m not a lesbian!

Version español:
Hey! No soy lesbiana! Odio a los hombres! Pero no soy lesbiana!

Seinfeld: "The subway"

Del desinteres a la accion destructiva y participativa... haciendo un mundo mejor.

Hola mi querid@ amig@ adolescente, derrotad@, ya consciente de las mentiras continuas a las cuales nos vemos expuestos por parte de las autoridades, compañer@ en la inaccion, en el desinteres y en el resignamiento, colega de la desesperanza, dueñ@ de ese grano de arena que SABES no sirve para nada, por mas que te quieran hacer creer que estas equivocado... tengo una invitacion para vos!
Que te parece si llevamos ese descreimento a cuestas y salimos a pintar TODOS Y CADA UNO de los afiches de propaganda politica con un signo pesos que tape la cara de candidato?
Espero tu urgente respuesta!

Y a los que te pregunten... "pero vos que haces para que esto mejore?" ... Deciles que tienen razon, y alejate... es una trampaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

BDSM es amor

Cuando pienses en llamar,ir, textear, mandar mail, etc y tengas dudas... NO LO HAGAS!

- Que estas esperando??
- Que haya menos gente en la escalera mecanica.
- Y subi por la fija, mira ... no va nadie.
- No, no... primero vago, despues anti social.

Una fuerte influencia mediatica

Doesn't the fat fetish conflict with the minimalism?

Seinfeld, "The tape"

Version español:

El Fetiche con la gordura no crea un conflicto con el minimalismo?

Estoy pensando en sacar una revista femenina que se llame "Periodo" y algunos meses la voy a entregar muy tarde, para asustar a algunas de mis clientes.

Fuente "Facebook fails" - Taringa

Dijo Gervasio...

Si tenes un estornudo que no quiere salir... mirar una fuente de luz, es un "remedio" practico, y efectivo.

Dijo Gervasio...

El buen manejo de los tiempos en cuanto a la entrega de ideas, o al accionar cotidiano, es quizas, mas importante que el contenido de dicha accion o dicha idea en si misma.

Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - FELIZ- Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires -  Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires - Buenos Aires   

Imagenes tristes

Si, ya se. Escuchaste lo mismo en la radio... pero las imagenes tristes son de todos!
Para mi... las que se me ocurrieron hoy, son estas.

Un ucraniano en cualquier parte del mundo que no sea Ucrania.

Un padre (sin la presencia de la madre) jugando con su hijo en una plaza un domingo de sol por la tarde.

Una botella de coca cola, ya sin etiqueta, llena de jugo de naranja o manzana, o peor... Ananá.

Un hijo (menor a 7 años) buscando congriasarse con su padre con acciones estruendosas, y siendo ignorado una y otra vez. Dos clases de padres se adaptan a esta imagen... el primero es un padre con mucho dinero, entrecanoso, con pantalon de vestir, zapatos lustradisimos, camisa celeste y sobretodo negro, mandando mensaje por ceulular. El segundo es un padre que trabaja de lunes a viernes en un trabajo mal remunerado y que solo usa su tiempo libre para leer el diario... la parte de deportes mas especificamente.

Una pareja de cualquier edad, dentro de un auto, en un embotellamiento, sin hablarse.

Un baterista desarmando su intrumento, mientras el cantante ya esta abajo, cambiado.

Un baterista.

Un kiosko con las gondolas llenas de tierra, casi vacias.

Un cumpleaños con mas de 10 invitados y menos de 5 presentes.

Una mujer subiendo al colectivo con un carrito plegable de bebe.

Una abuela supliendo el lugar de una madre.

Un mozo comiendo.

La mirada desconsolada de una maestras practicante que sabe que la clase se le fue de las manos.

La construccion de un nuevo emprendimiento comercial a sabiendas que no va a funcionar. Por ejemplo: Una casa de venta de ropa de bebe en un barrio no comercial.

Tu propia imagen en el espejo de la peluquería apenas terminan de cortarte el pelo.

FAIL!

Chic@s! les tengo malas noticias de Gervasio.

En este momento se encuentra en terapia intensiva en el hospital Ramos Mejia, con perdida de conocimiento y contusiones varias.

Lo encontraron tirado atras de un cantero, segun testigos estaba haciendo trabajo de inteligencia observando la zona anteriormente descripta, con el cabello engominado, un ramo de rosas rojas, camisa blanca y bermudas caqui.

Al parecer el problema fue que no interpreto la analogia de la "flashbang" y llevó una en el bolsillo.

Cuando estaba intentando esconderse, se tropezo, la bomba se cayo y le exploto en la cara, mientras intentaba recojerla.

Las habilidades de espia de Gervasio, fueran puestas a prueba y fallaron de manera rotunda!

Esperamos una pronta mejoria de nuestro heroe, y le mandamos desde aca el mas respetuoso de los saludos...

Todos podemos fallar Gervasio!

Mientras sigo despersonalizando “las diferencias entre vos y yo”, a esta atura mas cerca de continuar su vida en la papelera de reciclaje… Les traigo una nueva historia de nuestro ya conocido Heroe Anonimo, (ahora convertido en Best seller jajaja) Gervasio*.


Esa noche, Gervasio se había acostado con la firme decisión de pasarla a buscar por el trabajo.
El sabía que estaba jugando por fuera de las leyes de las “relaciones casuales”, esas leyes que él mismo admiraba, y suponía necesarias para un mejor entendimiento... pero la satisfacción de serle fiel a su instinto primitivo de libertad de accion era mucho mas grande que las casi seguras consecuencias de esa “falta grave” en el juego.
Ella salía a las 14.30, asi que 14.20, él tenía que encontrar una ubicación lo suficientemente oculta para evitar ser divisado y a la vez permitirse una buena percepción de su salida. Dando pie a la parte mas arriesgada de la misión.

Mision:
·        La victima se dirige sola, con destino incierto, 30 metros ya alejada del local, el soldado Gervasio debe cumplir su mandato. La practica de años , se vuelve realidad. Tocar el hombro derecho, hacer un paso por la izquierda, y ponerse frente al objetivo que en cuanto recupere su estabilidad se vera obligada a frenar para no llevarse por delante la humanidad de Gervasio que mantendrá su vertical cual columna de la antiguedad, firme, inresquebrajable, seguro, sin dudas, pero a merced de la reacción.

Posibles Reacciones del enemigo:
·         Susto, reflejo de cachetazo y posterior corrida.
·         Sonrisa nerviosa, y un frio… “ahh, que haces aca CHE?” (esta dolería mas que la anterior)
·         Risa y momento incomodo
·         Risa y beso.

Causales de posibles abortos en la misión:
·         Ella sale acompañada, ya sea por un caballero o una dama, esto ABORTA inmediatamente la misión
·         14.20 no se ha establecido posición
·         Sale hablando por teléfono. (esta opción acepta una improvisación, permitiendo un seguimiento cercano, llevando a cabo la misión una vez terminada la comunicación)
·         La parada del colectivo es en la misma cuadra del negocio (acepta un movimiento parecido al original, pero en posición estatica. Posible, aunque no ideal)

Éxito de la misión:
·         En 20 minutos, es decir a las 14.50, el encanto de Gervasio tiene que haber dado sus frutos o al menos la sorpresa de su arribo tiene que haber causado un efecto similar a una flashbang**, permitiendo un recuerdo positivo remanente en la victima, al menos hasta pasado el efecto.

Podra nuestro heroe salir vicotrioso una vez mas?
Podra calzarse nuevamente el traje de excepcion?
Lo sabremos en un futuro no muy lejano... A esta misma hora, por este mismo Blog.


*Remitirse a la historia del 14 de Abril
**El M84 (flashbang) es la granada de aturdimiento actualmente usada por el el Ejército de Estados Unidos. Tras la detonación, emite un intenso y  fuerte "bang" y el cegamiento de de más de un millón de candelas, suficiente para causar la inmediata (aunque temporal) ceguera, sordera, y alteraciones del oído interno, desorientación expuesta a la experiencia personal, confusión, pérdida de coordinación y equilibrio. La M84 se clasifica como un arma no letal.

Ayyy pero que gracioso!

Posta... es gracioso (le tenes que dar click a la foto...)
jajaja es raro ver una foto entre tanta palabra... creo que no me gusta, pero me hace reir MUCHO!

Bueno... estoy preparando un "texto" que se llama "Las diferencias entre vos y yo..." pero hace 2 semanas estoy buscando una forma para que no parezca personalizado (porque no lo es), cuando lo logre lo subo.

Habia una vez... un chico que tenia la desgracia de contagiar su estado de animo. La independencia en terminos de humores para él, era una incognita.
Claro, contagiar la risa es simple y no tiene contras... pero el hecho de cargar con los mal humores ajenos, era lo suficientemente molesto, como para tambien saberse causante de ese estadío.
Si optaba por la opcion de no hablar, suponiendo que las palabras eran las culpables de tal desgracia, el silencio lo atormentaba y tenia el mismo efecto.
Si elegia exteriorizar su estado de animo se veia inmerso en discusiones, intercambio de situaciones cuando el nunca pidio escuchar historias de terceros, o en una ola destructiva de consejos sin sentido, que terminan en un desplante abrumador, provocando mal humores y roces innecesarios.
La solucion final parecia ser el ostrasismo.
Los resultados de esta ultima tecnica parecian ser abrumadoramente superiores a cualquier otro intento, practicamente no tenia contras y se podia activar o desactivar relativamente rapido, con pocas o casi ninguna consecuencia visible.

Y... un dia se murió.

Una fuerte influencia mediatica

- So... Do you date inmature men?
- Almost exclusively
Seinfeld, "The stakeout"

Version español:
- Y... sales con hombres inmaduros?
- Casi exclusivamente

Esperando que esperes lo inesperado...

Nombres idealazados

Camila
Pilar
Milena
Abril

Si, tiendo a idealizar ciertos nombres. Tuve la suerte de conocer 3 de estos 4 nombres convertidos en personas, y mis ideas referentes a ellos, siempre fueron correctas.
Gracia, Inteligencia, Independencia, Simpatía y Lucidez.
Faltaria constatar mi regla con Abril... pero asumo que no me llevaré sorpresas.

Supongo que la sugestion puede tener algo que ver en todo este asunto. En total conoci 5 personas que respondian a esos tres nombres y todas y cada una de ellas acaparaban las caracteristicas que imaginaba, suponia, esperaba... o... CREABA. Y ahi esta la duda. Es una creacion mia en la que con tan solo escuchar el nombre, armo una personalidad en mi cabeza y no veo otra cosa mas que lo que quiero? o realmente puede existir esa casualidad?

Le pregunte a Google y a su infinidad de paginas sobre significados de nombres... y debo admitir que la mayoria abarcaba bastante bien mi presuncion, pero claro, la alarma del horoscopo y la auto-sugestion en base a adivinanzas aleatorias basadas en que simplemente la eleccion de los padres eligiendo uno u otro nombre forzarian una personalidad, no paraba de sonar.
Si a Camila, Pilar o Milena le hubiesen puesto Muriel, Elena o Teresa serian realmente diferentes? Su personalidad se veria afectada? o solo yo las analizaria desde otro punto de vista y no enfocaría de la misma forma? Si me presentan una chica y me dicen que se llama Abril, y encuentro todas las caracteristicas ya mencionadas... y dias despues me dicen que en realidad se llama Miriam. Que pasaria? honestamente creo que cambiaria mi forma de verla.
Nunca pense que los nombres fueran tan importantes (a modo de "presentacion", claro, despues queda en un plano sustancialmente menos importante)... hasta este preciso momento que escribo esto.

Otros nombres potencialmente idealizables:
Victoria
Melisa

Pedidos al eter!

Hola!
1)Tenes algun amigo/a que estudie diseño de interiores y tenga ganas de ayudarme? me doy por vencido.Gracias!
2)Viajas a Chile en estos dias? me avisas? tengo que pedirte uno o dos discos! Gracias!

Gracias!

La de azul es Kitana...

Hasta que un dia, los errores pasaron a ser lecciones... y ya nada volvio a ser igual

El Funk y la Guitarra

Si... claro, me FASCINA la voz desgarra-almas de Anselmo o de Chino Moreno, los breakdowns de Unearth, los pasajes mas crudos de Machine Head, Spit it Out, Disasterpice o cualquier hitazo de Slipknot que se te ocurra.
Claro que "Fin de un mundo enfermo" y "El nuevo camino del hombre" de A.N.I.M.A.L. me parecen obras cumbres.
Obvio que si escucho Angela (o cualquier otro) de No Use for a Name me cambia la cara, y si escucho Distillers me enamoro de las podris como ...... (enigmatico, el chavon, esta comprometido y no lo quiero quemar), si, me gusta Black Flag, y Recipe For Hate de Bad Religion me parece perfecto, y asi podria seguir con miles de ejemplos mas o menos parecidos...
Pero...
El Funk y la Guitarra... ponen en orbita mis sentidos, le hacen burla a mi verguenza, dibujan mi mejor sonrisa, y me obligan a despojarme de mi espiritu analitico, para al fin, dejarme volar libre en un unico plan de disfrute pleno y absoluto.
Que musica sino el funk... que instrumento sino la guitarra... y que banda sino Los Tetas, pueden dar la siguiente muestra?
Para mi.... simplemente Perefecto. (abajo voy a intentar poner el link para que escuchen el tema)

[...]
Es el Funk lo que siento cuando sobre mi estás moviendo tu cuerpo de mujer
y no tengo que explicar en palabras lindas que te quiero culear.
Es como cuando toco mi guitarra, cada vez que la toco ella me grita que me ama
y me pide por favor que la vuelva a tocar, que la próxima vez la haga llegar más allá.
Paso mi mano por su cuerpo, mi sudor la moja y es el sexo lo que siento en las notas que me da y me hacen creer que no estoy acá.

Yo pienso nena, tomate tu tiempo:
mira, examina, siente el momento.
Sácate la ropa de a poquito, que si lo haces así
más se me para el pico,
me llevas lejos en un viaje interestelar,
me llevas a Venus que es mi planeta natal,
pasamos cerca del Olimpo los dioses nos ven,
nos dan el tiempo para terminar y entender.
Y así mi guitarra comienza a gritar las notas de placer
en las que va a terminar esta improvisada canción que
repetiremos luego en una nueva ocasión y hacemos...

porque el Funk esta en ti guachita, lo puedo sentir,
sácalo junto a mi, saca el Funk junto a mi.

Papi...dónde está el Funk, quiero saber donde está el Funk...

Esto va dirigido a todas las muchachas
[...]
cuando te veo en blusa, mini o polera, sea lo que sea cualquiera es la manera
en que hoy me gustas, me recuerdas a una en especial,
la que uno tiende a recordar por diferentes motivos,
pero siempre hay una historia que uno lleva como un tatuaje
en los recuerdos se encierra y cuando la necesitas piensas en ella.
Algunas traen amor, algunas traen penas,
otras intereses, sexo en docenas.
Es mi vida, a todas ustedes, son favoritas
si a todas horas pueden, pueden.
Entre deportes y gimnasia es la más placentera,
gracias al sexo estamos sobre la Tierra,
pero tanta ropa trae depravación
y cubre el instinto con la previsión, acrecentando la ignorancia
sobre el sexo, por qué crees que han surgido enfermedades de esto,
cuídate, porque vida hay sólo una,
baja de tu luna ya no duermas en la cuna.
La lectura de los ojos son miles de figuras
a diario en la calle y en todas sus posturas.
Muchos van a la aventura sábado por la noche a buscar alguna.

Puedes ver que eres para mi, puedes ver que eres para mi.

Papi...dónde está el Funk, quiero saber donde está el Funk...

http://www.youtube.com/watch?v=DiRNZS2-DWc

Si no moves la cabecita, los pies, los hombros.... si escuchaste el tema y no te paso NADA...simplemente dejalo pasar, hace de cuenta que no leiste nada... y segui el siguiente link.
http://www.youtube.com/watch?v=T4IINlRNAO4&feature=related

Dejé mi tren estacionado junto al cielo (I.K.V.)

Como todas, todas, todas las noches, la ciudad elije los mejores colores y se los pone encima… siempre coqueta, preparada y a la búsqueda…  pero esperando. Sin embargo hoy, se viste solamente para mi. Con su ropa interior de algodón (sin corpiño, claro), con la remera que tanto me gusta y esas medias largas que le regalo alguna otra ciudad para el dia de la madre... y salgo a buscarla, porque sé que me espera, para abrazarnos… para mirarnos a los ojos… y para no sentirnos tan solos, al menos hoy.
Y esquivando cañitas voladoras, borrachos sin destino, botellas testigos de excesos, y algún que otro taxi, ahí voy… a su encuentro, a nuestra cita privada, a caer en sus brazos abiertos, tan protectores como destructivos, tan calidos como increíblemente frios, capaces de albergar tantas historias como existan. Capaces de alimentar realidades y matar sueños en un segundo.

Me voy…

Me gustan MUCHO los Ping Pong´s de preguntas y respuestas...

Si fuera famoso creo que seria como Darin y mis notas serian cortas, rapidas.... ideales para la espera en la peluqueria. A continuacion la primer entrevista que me hicieron de la revista "Para-Teens"... las fotos que acompañaban la nota, fueron suprimidias por cuestiones legales.

Show de TV: Family Guy
Libro: Muñecas
Película: Boraaaaaaaaaaaaaaat!
Color: Negro?mmm nose
Actor: eh?
Actriz: no, no, esa no.....la otra como era??? Si, esa!
Sabor de helado: Depende de la heladeria! Pero de american coockies, limon, manzana y naranja no se mueve
Bebida: Sodaaaaaaaaaaaaaa!
Comida: Golosinas
Número: 18
Animal: Botellita de Jerez!! (esta es para capos)
Día de la semana: Jueves
Estación del año: Primavera
Lugar público: Buenos Aires!!!!!
Olor: uhh el de los locales de Bonafide es la posta!
Flor: nose… me gusta el naranjo.. nada que ver
Nombre de hombre: Pablo Sebastian
Nombre de mujer: Camila, Pilar, Abril.

Kiss Army!

01.15 AM: Al fin, el silencio complice de la noche la lleva a dormirse sin saber que un ejercito de besos espera su momento para atacar.

El pelotón de audaces, intrépidos, irrespetuosos y obstinados ósuclos, prepara su estrategia durante el dia.

Primero tienen que ser enviados, recibidos, aceptados y por últimos depositados.

Los pasos fueron los correctos y la victima inocentemente los coloco en su mesita de luz, al lado de la lámpara, donde esperaron y esperaron hasta que el momento llegó.

01.45 AM: Pacientes, diagraman el plan a la perfeccion. La tercera hora del nuevo dia marcaria el inicio del descomunal ataque.

El cable de la lámpara seria el nexo perfecto entre la cama  y la lejana mesita de luz… un largo camino por la desértica almohada los depositaria en su cabeza. Escalarla no sería fácil, su pelo sedoso les jugaba en contra. Una vez en la cima, el descenso debía ser perfecto. La boca era el blanco, no podía haber fallas! Debían caer lo suficientemente suave para mantenerla dormida, y lo suficientemente fuerte para que su inconsciente recibiera el estimulo.

2.50 AM: El teniente general de la armada, ultima detalles con comandantes, coroneles, oficiales y sub-oficiales. El momento se acerca y la adrenalina aumenta. Las tropas organizadas en grupos de a 15 esperan la orden.

3.00 AM: En silencio, en orden, y con tenacidad,  los primeros soldados trepan el cable que los conducirá a la cama. Les resulta mas fácil de lo planeado por lo que la llegada a la cama de los 150 “besoldados”  (como les gusta que los llamen) se realiza con gran calma y rapidez.

3.20 AM: La almohada es un sitio abrumador, casi sin relieves, sin puntos de referencia, que sumados a la oscuridad hacen del viaje un interrogante. Hace 20 minutos que los “besoldados” partieron de la mesita de luz, perdiendo contacto con su torre de control, casi de inmediato. Ahora… solo  el instinto los llevará a destino.

3.46 AM: PELO, SIENTO PELO! Se escucho exclamar entre susurros al valiente que lideraba el primero de los grupos.

Esa fue la hora de llegada a lo que se consideraba el real comienzo de la expedición. El problema era como llegar a la cima sin provocar tirones de pelos que dieran por tierra el plan. La tecnologia de los “besoldados” no estaba en condiciones de desafiar el espacio aereo asi que las unicas posibilidades eran si o si por tierra.

3.55 AM: El tiempo corria y los “besoldados” comenzaban a pensar que la expedición no habia sido buena idea, teniendo en cuenta que nadie habia pensado como escalar la cabeza de la preciosa victima del ataque. A lo lejos, casi al fondo se escucha uno de los soldados razos que susurra algo… el mensaje fue pasando hasta llegar al coronel. POR EL HOMBROOOOO!!!

4.05 AM: terminada la piramide besistica con base en el pecho… se comenzó el ascenso.

4.15 AM: Mas de una hora después del paso inagugural, el primer beso llego al blanco elegido. Uno a uno los “Besoldados” fueron muriendo al estilo kamikaze en su boca. 150 valientes, arriesgados, depositaron sus ultimos esfuerzos en complacer a sus labios, solo para que por la mañana se los recuerde con una sonrisa de esa misma boca que durante el dia se convertira en parlante de sus palabras… para después a la noche… tranformarse nuevamente en el  blanco perfecto para un nuevo ataque…

Gervasio: Un verdadero heroe anonimo.

Habia una vez...
       Un chico que respondia al nombre de Gervasio. Vivia tranquilo, muy feliz con las desiciones que habia tomado a lo largo de su corta vida y que lo habian llevado a sentirse bien consigo mismo, se sentia en paz, entendia que nadie le debia nada, y a su vez, él, no le debia nada a nadie, por lo que sus dias (a veces solitarios) se pasaban entre risas, musica, tele, libros, y claro.. alguna que otra decepcion, pero que rapidamente quedaba en el pasado. Hacia bastante tiempo que Gervasio no tenia novia, le costaba terminar de aceptar el termino "PAREJA" y no estaba del todo de acuerdo con esa especie de pertenencia, con esa lista de obligaciones, con esos preconceptos que ya habia vivido y que si bien  habia disfrutado no estaba en condiciones de volver a hacerlo. El suponia que esas "obligaciones"... si bien nacian con naturalidad en casi cualquier relacion, despues de un tiempo se volvian pesadas, obsoletas y repetitivas, y ademas tenia mucho miedo de volver a tener que decidir por dos personas...y claro, tambien, que alguien decida por el.  

Una noche casi entrada en madrugada, a punto de terminar de digerir su helado de Limon y Americana y casi terminado uno de sus discos favoritos en su reproductor de musica portatil, Gervasio se dispone a caminar por la plaza "sdfhgdsiuf" en el barrio de "dsfhusid". Esa plaza siempre le gustó (por mas que hubo momentos en que hubiese preferido que explotara en mil pedazos con él incluido). Es una plaza muy de ciudad, sin pasto, con algunos pocos juegos, un monumento con escaleras que invitan a sentarse, muchos arboles como casi en todo el barrio, rodeada con un par de calles preciosas, con bares para gente ciertamente mayor quizas, y coronada con una igliesa arquitectonicamente super agradable.

La noche parecia tranquila, y la vuelta a casa era practicamente un hecho cuando a lo lejos, emulando al demonio de Tazmania de la Warner, ve acercarse una muchachita muy muy rapido que agitada, llega a su lado y con el ultimo aliento antes de desmayarse en la puerta de la igliesa conmocionando a los creyentes y haciendo dudar a los mas escepticos logra balbucear.

- Me dijeron que te cojes a todas las minitas!

Permaneciendo al lado del cuerpo inherte de la mensajera, Gervasio hace memoria de su pasado, y esta seguro de no haberse cojido a todas la "minitas", de hecho su vida sexual, nunca fue lo suficientemente activa para considerarse promiscua, entonces rapidamente llega a la simple conclusion de que lo se dice, es falso.

La desicion estaba tomada:  Iba a llegar hasta la fuente del rumor.

[....]

Al fin, despues de meses de intensa busqueda, herido, a punto de abandonar la caceria, con las espranzas destruidas, con el descreimiento a flor de piel, logra estar cara a cara con aquel inventor de rumores. Gervasio no logra decsifrar quien es! Esto lo lleva a suponer que este individuo tampoco lo conoce, lo que hace de su rumor algo menos creible aun!

Nuestro heroe, sin armas, con los brazos arriba en señal de no violencia, le pide al rumorista profesional que solo lo ESCUCHE por dos minutos y despues de aclarar su garganta, dice.

- Una maxima en mi vida es no ventilar verdades… mucho menos mentiras… por lo tanto el rumor me cayo bastante mal.
No importa si es cierto o falso, es lo de menos. El problema es que exista el rumor.
Por momentos me siento Matias Ale, Silvio Soldan… o algunos de esos personajes expuestos a inventos constantes para poder seguir alimentando la maquina del “espectaulo”… pero yo no alimento nada… yo no formo parte del chusmerio…. Asi que mi lugar, no es el del famoso conductor de Feliz Domingo, o el del ex novio de Gracila Alfano… entonces me pregunto….
QUE ONDA ?? Que se te paso por la cabeza a la hora de hablar de mi??? Cual es la necesidad? Necesitas algo de mi? Te interesa algo de mi? Envidias algo de mi?  Asumo que tus repuestas a estas preguntas seran "nada y no"
Entonces.. me vuelvo a preguntar…. PORQUE TENES QUE HABLAR DE MI??

Si fuera verdad lo que decis… porque tenes que andar diciendolo?? Acaso le hago daño a alguien teniendo sexo con UN MILLON de personas? Porque no les preguntas a mis NOVIAS si alguna vez el tema de la infidelidad estuvo en juego?
Si fuera mentira… porque tenes que andar diciendolo?? Sos chusma y ademas mentiroso???
Si te lo contaron… y no sabes si es verdad, porque tenes que andar diciendolo?? Al menos, primero, verifica tu fuente!!Supongamos que es mentira… Vos no me conoces... mira si tengo novia? Y mi novia es esquizofrenica y se pega un tiro en la cabeza por enterarse de esto… cargas un muerto en la cabeza! (*nota del autor: jajajajaja me divierte mucho escribir)
O mira si mi novia se re saca y me pega un tiro y me muero?? Otra muerte en tu cabeza
O mira si mi familia es super religiosa al extremo, y me destierran por mis actos impuros?
O mira si yo soy un maton y te mando a matar??
O mira si caigo preso de una depresion fulminante??
Todos esos caoticos acontecimientos podrian nacer de tu mentira!

O mira si es verdad y simplemente no quiero que nadie se entere?

Pueden pasar un millon de cosas!!! Entonces… consejo gratis, de copado que soy nadas mas.
NUNCA hables de alguien que no conozcas!!! No importa si es para mal o para bien... NO HABLES!

El rumorista, con las pocas neuronas sensibles que le quedaban, logro entender el mensaje y prometio no volver a hablar de alguien sin antes conocerlo!

Gervasio volvio a su pais, su ciudad, su edificio, su departamento, su habitacion, su cama, y durmio... durmio todo el dia, relajado, esperando la noche, para encontrarse con su mensajera y contarle paso por paso, los detalles de su aventura.


Moraleja: Shhh!

Es como manejar de madrugada

AHHH REEEEEEEE

Porque el “Ah reeee” no paso de moda aun? Que lo mantiene entre nosotros? Los portadores de este virus son pseudo humanos?

No deja de asombrarme la cantidad de portadores que nos rodea. Y con el “ah reee” tambien llego este modismo linguistico, que se basa en rematar un “chiste” (entre muchas comillas, porque JAMAS, calificaria como chiste) con un “ahhh se re enojabaaaaa” o “ahh que le deciaaaaa...”  y otras acepciones, dependiendo de la necesidad, acompañada de una cara de PELOTUDO/A que se cae.

En el analisis que logro hacer, atravesando la barrera de odio que me ciega y me lleva a imaginar muertes horribles y amputaciones de lenguas para evitar la propagacion del ya mencionado virus, llego a creer que este mal que nos aqueja, se inicio como un refuerzo posterior al comentario humoristico, ante la evidente falta de gracia, tacto, o ubicación del mismo.

Ejemplo 1 (el origen):
“Hoy me tome 15 cervezas” : Dato falso o exagerado que pretende ser gracioso, obviamente sin lograrlo. Esta frase sin contenido, sentido, ni gracia, NECESITA un “remate” y a alguien que nunca sabremos quien fue, pero que desato una epoca de malaria en el habla, se le ocurrio decir:
“Hoy me tome 15 cervezas… ahhh re que nooooooooo”.
U
“Hoy me tome 15 cervezas…jaja, aaaahhh que deciaaaaaaaa!” .

Ejemplo 2 (la debacle):
Lo peor de este fenomono es que ya se hizo carne, y un comentario como:
“Mas desubicado que Wally en el desierto”  o  “Que tiene que ver el culo con la cooperativa electrica?” o mas chabacano, pero igualmente efectivo, del gran Jorge Corona como “El enema no cura, pero entretiene” que claramente no necesitan ninguna clase de rectificación, hoy por hoy, se ven salpicadas por los mismos modismos anteriormente explicados.

Otro aspecto notorio de esta enfermedad es que al parecer tiene un efecto mas dañino en las mujeres que abusan del recurso hasta volverse obsoletas e incluso repulsivas a una simple mirada.

No creo que mi nota sea demasiado popular, pero si me conoces, lo lees, y sos un/a portador/a… me haces el favor de evitarlo adelante mio?

Fijate…que se yo... es como dice el Chico Boom Boom… “es solo un comentario… pero dejá, hace lo que quieras… yo soy un idiota”.

[...No, no es falso, Selin. Si usted pudiera sentir lo que siento yo cada vez que salgo de mi cuarto sabria de que le estoy hablando. No es angusta, ni miedo. Es algo mucho peor. Es el fin del mundo. Mi mundo. Un dia entero en el que no cruce palabra ni intercambie saludos con nadie es para mi un buena dia. Si ademas no sali de mi casa ya es la gloria. Usted queria dejar de venir a la biblioteca porque yo le daba lastima. Bueno, yo voy al cine solo para ver al hombre de la boleteria. El mejor momento es cuando saco mi ticket. El aroma y el calor que salen de la garita me llenan el alma. A mi me gustaria vivir toda mi vida en una garita como esa. O manjear un camion y dormir siempre en la cabina. O ser un guardabarrera en un lugar donde nunca pase el tren...]

fragmento de "Muñecas" de Ariel Magnus

XXX es un chabon que se equivoco...!

Conclusiones (mias) que no sirven para absolutamente nada

Otros titulos posibles
Cosas que sospechaba, pero en estos dias confirmé
O
Me sobra tiempo, y no tengo nada mejor que hacer que escrbir boludces

Recien vengo del reci de R.A.T.M. (Estuvo biennnnn bonito… hubo otras bandas que tambien me gustaron mucho… O´connor sono perfecto y muy prolijo… Barilari es CAPO, y “Bsas karma”, alta banda………. D-mente… te salva que tu front man es un procer.
Nativo… mucho huevo…. Entre los 4 tienen mas rock que ac-dc y mas historia que egipto…. Pero me parece que no va eh?
Sin embargo no deja de EMOCIONARME, LITERALMENTE,  la imagen de rockeros consagrados, o que alguna vez estuvieron MUY arriba… bajando a tierra y actuando como entusiastas principiantes… ver a Gustavo Rowek, enfrascado en una batalla sin cuartel, intentando acomodar un tom de la bateria PEDORRA que un festival que gana millones le puso en un escenario pauperrimo… ver a Barilari, cantar con su nueva banda, pudiendo estar en su casa rascandose el higo sobre los laureles de Rata blanca, o Andres Gimenez, lider de la banda mas grande de heavy argentina, tocando en un festival, al que entro por la puerta trasera… “tocamos aca o no tocamos”… “sonamos como se puede” fueron las frases que terminaron por ablandar mi corazon... mi aprecio a estos musicos… recien ahora termina el parentesis… ahora…. Despues de estos tres puntitos… ahora…) y como mi amigo Cristian no es una entusiasta de llevarme a mi casa me dejo en indepencia y 9 De Julio… llovia, no habia taxis… y los colectivos brillaban por su ausencia… tuve tiempo para pensar una bocha de forradas… que a contiuacion voy a enumerar, porque como me canse que rompan el orto en el CS (Counter Strike, para el que no sabe), como no tengo ganas de mirar tele, ni escuchar musica, ni leer, ni dormir…. Supuse que mi unica opcion era escribir.

Ahora si… Conclusiones (mias) que no sirven para absolutamente nada.. (creo que era el mejor titulo de los tres)

*La avenida Independenica y la avenida Santa Fe… me dan ganas de caminar.
*La lluvia no me molesta tanto.
*Tiendo a idealizar a las mujeres de pelo corto morochas, como mujeres muy seguras de si mismas, y las mujeres de pelo corto rubio como potenciales lesbianas (seguras o no, de si mismas).
*Hay bandas con ganas y bandas con orden… cuando se juntan las dos caracteristicas en una banda, hay éxito asegurado.
*Las cocheras son un buen negocio.
*Caminar con una piedrita en el zapato es molesto POSTA
*El postre chocolinas me sale MUY bien… pero a las 20 horas, las capas de abajo se secan un poco.
*Stewie Griffin es el personaje que mas me hace reir en el mundo.
*La guitarra es el mejor instrumento de todos, la beteria es el peor.
*Si existiera la profesion, “ayudante de sonidista” yo seria el mejor del mundo.
*Las Sirenas me ponen muy nervioso.
*El batero de D-mente es desprolijo.
*Mi amigo cristian, el que no me lleva, tiene bocha de plata.
*Fede, el de las fotos, tiene la habitacion mas grande del mundo.
*Me elegiría como amigo, si fuera otra pesona… me caigo bien.
*A Gustavo Olemdo (mi ídolo mediatico) le gusta mas O´connor que Lamb of God.
*Tengo bocha de “problemas” (muy entre comillas) pero uno de los que mas me molesta es que no puedo mantener una actividad cotidiana simple… y por mas que me guste me veo casi obligado a terminarla… paso a ejemplificar:
A mi me gusta mirar padre de familia… Entonces lo que hago es dejar un capitulo preparado para mirar… y me voy a hacer un sammmmmbuche, ponele… los capítulos de padre de familia duran mas o menos 22 minutos… suponete que al minuto 13 me termine la comida… los 9 minutos restantes, los miro sin ganas, o lo corto y pongo la tele… o entro a taringa… o alguna porno… es lo mismo…. Pero el tema es que no puedo combinar acciones cuyos finales no estén en syncro.
Y para leer también… empiezo leyendo “como una persona normal”…. Pero a medida que pasa el tiempo nose si por el aburrimiento o que… pero me empiezo saltear palabras, después renglones…. Hasta párrafos (le doy un leida aleatoria a las palabras que lo conforman… y si me parece que no es fundamental, lo dejo pasar) cuando llego a la instancia de saltearme párrafos… dejo el libro y prendo la tele… obviamente cuando vuelvo al libro, empiezo desde donde mi cabeza empezó a tomar atajos… que es una o dos paginas antes de darme por vencido… asi que para leer un libro tardo MUCHO jajajajaja que bobi goma!
*Las mujeres son lindas en general…algunas mucho mas que otras.
*La inmediatez (en todo sentido) que trae aparejada internet no me copa tanto.
*Jordan tiene re buenas canciones.
*Buenos Aires es la mejor ciudad de la via láctea.
*Los sammmbuches de “lomo” (cuadril) de ese lugar (“la alameda”) , que esta en la costanera a una cuadra de la lola mora, son los mejores, después de los de “el refugio” en la ciudad de Pergamino.
*El hecho que mi amigo Bamondis se vaya a otro país me rompe UN MONTON las bolas.
Bueno…. Por ahora creo que no tengo mas… me voy a dormir  = )

Almuerzan hoy con la señora Maria Esther Portacozzi…

Almuerzan hoy con la señora Maria Esther Portacozzi…
Victor Estevez:  Bagartero
(Victor sale a escena con una sonrisa de oreja a oreja, con su metro cincuenta, y su cabeza CASI de enano,  ridículo como siempre, pero con la seguridad de saberse casi invencible en las cuestiones del “amor”, nunca termino una noche solo y pocas veces se levanto acompañado, un bagartero sin alma, sin limites, y sin escrupulos)
-          Hola Victor bienvenido!
-          Hola Maria, esta preciosa!
-          Ayyy siempre tan galante, muchas gracias! Usted no se queda atrás don victor!
-          Muchas gracias señora!
-          Anda sentándote a la mesa que vamos a hablar de lo que estuviste haciendo en el verano, de lo que se viene en tu carrera, y algunas cositas que me entere eh??... por cierto, muuuy finas las bermudas con los mocasines! Sos un vanguardista!
-          Jajaja Gracias Maria! Y no me dice nada de la camisita floreada!!
-          Me quería guardar el piropo para el almuerzo… muy bonita… aparte asi abierta, con tu testorena a flor de piel! Las chicas están que arden!!
(un grupo de patéticas señoras, que a sabiendas del mal reparto genético, se regalan frente a la mirada lasciva del bagartero mas conocido del país)
(La locutura detrás de cámara, aclara su garganta para presentar al próximo espécimen, pero Maria Esther, avida de cámaras, y conocedora del medio le resta protagonismo y decide hacer la presentación ella)
-          Recibamos con un fuerte a plauso a mi próxima comensal. Rosario Felattioni!!!
(La platea masculina EXPLOTA, Rosario es la estrella del ultimo “bukake”  filmado en Argentina, en donde  96 hombres desperdiciaron material genético sobre este monumento a la chupa pija. Rosario como no podía ser de otra manera, ingreso al estudio con su caminar sugestivo, sus tetas recién compradas, un corset que atentaba contra su salud y una pollera que le duro puesta 18 segundos, tiempo suficiente para que el camaragrofo desarrollara una erección que no paso desapercibida)
-          Ayyy pero que atrevida esta chica!! Jajaja
-          Hola Maria!! Te gusta mi conjuntito?
-          A mi, personalmente no me atrae en lo mas minimo, pero el pajero de nuestro camarógrafo no para de mirarte, y ni siquiera con la curvatura de su cuerpo logra ocultar el tremendo pedazo de erecion que tiene
-          Ayyyy ese no es Roberto?? Era el participante numero 97 de mi ultima Peli!!! No pudo participar!
-          Contanos un poco de ese proyecto Rosario! Te digo Rosario, o te llamo Puta como todos?
-          No no, Puta… todos me conocen como Puta, asi que mejor, Puta!
-          Ayy  jajaja que simpatica… bueno Puta contanos.
-          La idea original, era subir a un colectivo, que justamente era el 96, porque el hijo del director manejaba el interno 27.  Subirse en constitución y en cada parada subir un desconocido, que me hiciera una mascara de chele como le dicen los chicos jajaja… y terminar en Gonzalez Catan.
-          Ahhhh barato, burdo, sin gusto, pero MUY original eh??? Un aplauso por favor para esta emprendedora!!!
-          Jajaja Gracias Maria, pero bueno… al final lo hicimos en la garita donde sacas los boletos en constitución…  fueron 96 hombres, como para seguir honrando el numero del colectivo de la idea original, y el boludo de Roberto llego ultimo… y ya había 96, asi que no pudo!
-          Ayy Roberto,  Roberto, siempre tarde vos eh?
(A lo lejos se escucha a un exitadisimo  Victor que se ofrece para aliviar la libido de Roberto)
-          Roberto… entre machos nos ayudamos! Total no sos mas fea que la vieja que me coji anoche.
-          Despues te paso el numero y arreglamos, dijo un Roberto con voz timida pero segura.
(La música de fondo, “bum bum” de la Mona Jimenez  le dio el pie necesario para que Maria Esther pueda invitar a sentarse a la mesa a Rosario, que se fue moviendo su “bum bum” al ritmo del cuartetero cordobes  y asi seguir con la presentación del próximo invitado)

-          Nuestra próxima invitada es la mas joven de la mesa, tiene 22 añitos, se cree que se las sabe todas y acaba de escribir un libro que se llama “VyV”, recibimos con un aplauso a Abril Pereyra Lynch de Iraola!!!
-          Hola buen dia!! (aparece Abril: su nombre era garantía de belleza, pero la agrupación de apellidos hacia dudar de su intelecto, desde un punto de vista ciertamente discriminatorio y prejuicioso… Rubia, tez de porcelana blanca, casi sin maquillaje, con una colita alta en el pelo lacio, que caia en su espalda recta, perfecta, que terminaba en una cintura asombrosa, y que seguia con un par de jeans relativamente sueltos, pero que ocultaban unas posaderas magnificas), gracias por la invitación! (con una voz tierna, joven, segura, educada,agraciada)
-          No es tan linda (murmura Victor que le hacia ojitos a Roberto, que venia acomodándose la bragueta después de su viaje al baño, para “eliminar tensiones”)
-          Hablanos de tu libro Abri, que es VyV? (interroga Maria, que a esta altura sostenía con hidalguía el paso de los minutos bajo las luces calientes del estudio  que amenzaban su maquillaje)
-          VyV es mi primer libro… que sale por la editorial “BBK”. VyV corresponde a Virgen y Vegetariana y habla de cómo llegue virgen a los 22 años, hostigada por la presencia fálica en mi estilo de alimentación, desde los manies que comia con mis compañeritos, hasta las ensaladas de batata, berenjena, zanahoria y pepino que me como todas las mañanas desde que tengo 18 años, y que personalmente saco con mis manos de mi huertita en mi casa de Pilar, donde convino con adictos recuperados, y gente sin techo que viene  a comer a mi merendero
(Las risas de la puta de Rosario es escuchaban bastante fuerte… justo antes de que se iniciase el aplauso que daría final a la pequeña charla de Maria y Abril que con su belleza a cuestas se dirigió al lugar asignado)
-          Por ultimo vamos a recibir a nuestro ultimo invitado, RIKI MARAVILLAAAAAAAAAAA!
(el silencio y la confusión se apoderan del estudio… Maria busca ayuda en su equipo técnico… Nadie parece estar dispuesto a sacarla de este embarazoso aprieto… Al fin… la locutora, en una especie de venganza profesional… carraspea y aclara la situación)
-          Nos visita el físico termonuclear Igor Svenson, especialista en física termonuclear…… quien escribe esta mierda, no ven que se repite??? (ese fue la ultima vez que se escucho la voz de Miriam, la locutora)
(Igor sale a escena, con cara de… “si no quieren  no salgo eh? Ta todo bien, total no van a entender una mierda de lo que diga”)
( Maria, sin poder ocultar la sorpresa, y la decepcion, ya que era fanatica del autor de hits como “Que tendrá el petiso” y……… otros, intento seguir adelante)
-          Que desgracia la de Japon no doctor?
(Después de pensar por unos interminables segundos… Igor contesto)
-          Nah, al pedo… ni da.
(Sin agregados, Igor  abandono el estudio, luego el país, y luego su profesión, para terminar de barman, en el ultimo bar de la Siberia, emborrachándose, en paz, sin presiones)
(La pausa comercial ayudo a Maria Esther Portacozzi a superar el mal momento y arreglar una salida telefónica con el astro de la movida tropical)
(Al regresar del corte, los platos estaban servidos, pero como no podía ser de otra manera, nadie chequeo la lista de invitados y una porción de asado con fritas estaba en los platos de los invitados… incluido, claro, en el plato de Abril, que respetuosamente decidió no hacer comentarios… )


ACA ME QUEDE SIN IDEAS O SIN GANAS… TODAVIA NOSE

Hola, permiso...Gracias!

Hola, que tal?!
Voy a publicar cosas que escribo yo, que capaz ya leiste en mi Facebook, si si tengo facebook!!! me podes buscar como "Alex, corazon de metal" (si cachaste esa sos MUUUUY capo/a, y adivino que tenes 27/28 años). Bueno... ehmmm...
Chau! saludos a la familia!