viernes, 22 de abril de 2011
Como todas, todas, todas las noches, la ciudad elije los mejores colores y se los pone encima… siempre coqueta, preparada y a la búsqueda… pero esperando. Sin embargo hoy, se viste solamente para mi. Con su ropa interior de algodón (sin corpiño, claro), con la remera que tanto me gusta y esas medias largas que le regalo alguna otra ciudad para el dia de la madre... y salgo a buscarla, porque sé que me espera, para abrazarnos… para mirarnos a los ojos… y para no sentirnos tan solos, al menos hoy.
Y esquivando cañitas voladoras, borrachos sin destino, botellas testigos de excesos, y algún que otro taxi, ahí voy… a su encuentro, a nuestra cita privada, a caer en sus brazos abiertos, tan protectores como destructivos, tan calidos como increíblemente frios, capaces de albergar tantas historias como existan. Capaces de alimentar realidades y matar sueños en un segundo.
Me voy…
Y esquivando cañitas voladoras, borrachos sin destino, botellas testigos de excesos, y algún que otro taxi, ahí voy… a su encuentro, a nuestra cita privada, a caer en sus brazos abiertos, tan protectores como destructivos, tan calidos como increíblemente frios, capaces de albergar tantas historias como existan. Capaces de alimentar realidades y matar sueños en un segundo.
Me voy…
martes, 19 de abril de 2011
Me gustan MUCHO los Ping Pong´s de preguntas y respuestas...
Si fuera famoso creo que seria como Darin y mis notas serian cortas, rapidas.... ideales para la espera en la peluqueria. A continuacion la primer entrevista que me hicieron de la revista "Para-Teens"... las fotos que acompañaban la nota, fueron suprimidias por cuestiones legales.
Show de TV: Family Guy
Libro: Muñecas
Película: Boraaaaaaaaaaaaaaat!
Color: Negro?mmm nose
Actor: eh?
Actriz: no, no, esa no.....la otra como era??? Si, esa!
Sabor de helado: Depende de la heladeria! Pero de american coockies, limon, manzana y naranja no se mueve
Bebida: Sodaaaaaaaaaaaaaa!
Comida: Golosinas
Número: 18
Animal: Botellita de Jerez!! (esta es para capos)
Día de la semana: Jueves
Estación del año: Primavera
Lugar público: Buenos Aires!!!!!
Olor: uhh el de los locales de Bonafide es la posta!
Flor: nose… me gusta el naranjo.. nada que ver
Nombre de hombre: Pablo Sebastian
Nombre de mujer: Camila, Pilar, Abril.
Show de TV: Family Guy
Libro: Muñecas
Película: Boraaaaaaaaaaaaaaat!
Color: Negro?mmm nose
Actor: eh?
Actriz: no, no, esa no.....la otra como era??? Si, esa!
Sabor de helado: Depende de la heladeria! Pero de american coockies, limon, manzana y naranja no se mueve
Bebida: Sodaaaaaaaaaaaaaa!
Comida: Golosinas
Número: 18
Animal: Botellita de Jerez!! (esta es para capos)
Día de la semana: Jueves
Estación del año: Primavera
Lugar público: Buenos Aires!!!!!
Olor: uhh el de los locales de Bonafide es la posta!
Flor: nose… me gusta el naranjo.. nada que ver
Nombre de hombre: Pablo Sebastian
Nombre de mujer: Camila, Pilar, Abril.
sábado, 16 de abril de 2011
Kiss Army!
01.15 AM: Al fin, el silencio complice de la noche la lleva a dormirse sin saber que un ejercito de besos espera su momento para atacar.
El pelotón de audaces, intrépidos, irrespetuosos y obstinados ósuclos, prepara su estrategia durante el dia.
Primero tienen que ser enviados, recibidos, aceptados y por últimos depositados.
Los pasos fueron los correctos y la victima inocentemente los coloco en su mesita de luz, al lado de la lámpara, donde esperaron y esperaron hasta que el momento llegó.
01.45 AM: Pacientes, diagraman el plan a la perfeccion. La tercera hora del nuevo dia marcaria el inicio del descomunal ataque.
El cable de la lámpara seria el nexo perfecto entre la cama y la lejana mesita de luz… un largo camino por la desértica almohada los depositaria en su cabeza. Escalarla no sería fácil, su pelo sedoso les jugaba en contra. Una vez en la cima, el descenso debía ser perfecto. La boca era el blanco, no podía haber fallas! Debían caer lo suficientemente suave para mantenerla dormida, y lo suficientemente fuerte para que su inconsciente recibiera el estimulo.
2.50 AM: El teniente general de la armada, ultima detalles con comandantes, coroneles, oficiales y sub-oficiales. El momento se acerca y la adrenalina aumenta. Las tropas organizadas en grupos de a 15 esperan la orden.
3.00 AM: En silencio, en orden, y con tenacidad, los primeros soldados trepan el cable que los conducirá a la cama. Les resulta mas fácil de lo planeado por lo que la llegada a la cama de los 150 “besoldados” (como les gusta que los llamen) se realiza con gran calma y rapidez.
3.20 AM: La almohada es un sitio abrumador, casi sin relieves, sin puntos de referencia, que sumados a la oscuridad hacen del viaje un interrogante. Hace 20 minutos que los “besoldados” partieron de la mesita de luz, perdiendo contacto con su torre de control, casi de inmediato. Ahora… solo el instinto los llevará a destino.
3.46 AM: PELO, SIENTO PELO! Se escucho exclamar entre susurros al valiente que lideraba el primero de los grupos.
Esa fue la hora de llegada a lo que se consideraba el real comienzo de la expedición. El problema era como llegar a la cima sin provocar tirones de pelos que dieran por tierra el plan. La tecnologia de los “besoldados” no estaba en condiciones de desafiar el espacio aereo asi que las unicas posibilidades eran si o si por tierra.
3.55 AM: El tiempo corria y los “besoldados” comenzaban a pensar que la expedición no habia sido buena idea, teniendo en cuenta que nadie habia pensado como escalar la cabeza de la preciosa victima del ataque. A lo lejos, casi al fondo se escucha uno de los soldados razos que susurra algo… el mensaje fue pasando hasta llegar al coronel. POR EL HOMBROOOOO!!!
4.05 AM: terminada la piramide besistica con base en el pecho… se comenzó el ascenso.
4.15 AM: Mas de una hora después del paso inagugural, el primer beso llego al blanco elegido. Uno a uno los “Besoldados” fueron muriendo al estilo kamikaze en su boca. 150 valientes, arriesgados, depositaron sus ultimos esfuerzos en complacer a sus labios, solo para que por la mañana se los recuerde con una sonrisa de esa misma boca que durante el dia se convertira en parlante de sus palabras… para después a la noche… tranformarse nuevamente en el blanco perfecto para un nuevo ataque…
jueves, 14 de abril de 2011
Gervasio: Un verdadero heroe anonimo.
Habia una vez...
Un chico que respondia al nombre de Gervasio. Vivia tranquilo, muy feliz con las desiciones que habia tomado a lo largo de su corta vida y que lo habian llevado a sentirse bien consigo mismo, se sentia en paz, entendia que nadie le debia nada, y a su vez, él, no le debia nada a nadie, por lo que sus dias (a veces solitarios) se pasaban entre risas, musica, tele, libros, y claro.. alguna que otra decepcion, pero que rapidamente quedaba en el pasado. Hacia bastante tiempo que Gervasio no tenia novia, le costaba terminar de aceptar el termino "PAREJA" y no estaba del todo de acuerdo con esa especie de pertenencia, con esa lista de obligaciones, con esos preconceptos que ya habia vivido y que si bien habia disfrutado no estaba en condiciones de volver a hacerlo. El suponia que esas "obligaciones"... si bien nacian con naturalidad en casi cualquier relacion, despues de un tiempo se volvian pesadas, obsoletas y repetitivas, y ademas tenia mucho miedo de volver a tener que decidir por dos personas...y claro, tambien, que alguien decida por el.
Una noche casi entrada en madrugada, a punto de terminar de digerir su helado de Limon y Americana y casi terminado uno de sus discos favoritos en su reproductor de musica portatil, Gervasio se dispone a caminar por la plaza "sdfhgdsiuf" en el barrio de "dsfhusid". Esa plaza siempre le gustó (por mas que hubo momentos en que hubiese preferido que explotara en mil pedazos con él incluido). Es una plaza muy de ciudad, sin pasto, con algunos pocos juegos, un monumento con escaleras que invitan a sentarse, muchos arboles como casi en todo el barrio, rodeada con un par de calles preciosas, con bares para gente ciertamente mayor quizas, y coronada con una igliesa arquitectonicamente super agradable.
La noche parecia tranquila, y la vuelta a casa era practicamente un hecho cuando a lo lejos, emulando al demonio de Tazmania de la Warner, ve acercarse una muchachita muy muy rapido que agitada, llega a su lado y con el ultimo aliento antes de desmayarse en la puerta de la igliesa conmocionando a los creyentes y haciendo dudar a los mas escepticos logra balbucear.
- Me dijeron que te cojes a todas las minitas!
Permaneciendo al lado del cuerpo inherte de la mensajera, Gervasio hace memoria de su pasado, y esta seguro de no haberse cojido a todas la "minitas", de hecho su vida sexual, nunca fue lo suficientemente activa para considerarse promiscua, entonces rapidamente llega a la simple conclusion de que lo se dice, es falso.
La desicion estaba tomada: Iba a llegar hasta la fuente del rumor.
[....]
Al fin, despues de meses de intensa busqueda, herido, a punto de abandonar la caceria, con las espranzas destruidas, con el descreimiento a flor de piel, logra estar cara a cara con aquel inventor de rumores. Gervasio no logra decsifrar quien es! Esto lo lleva a suponer que este individuo tampoco lo conoce, lo que hace de su rumor algo menos creible aun!
Nuestro heroe, sin armas, con los brazos arriba en señal de no violencia, le pide al rumorista profesional que solo lo ESCUCHE por dos minutos y despues de aclarar su garganta, dice.
- Una maxima en mi vida es no ventilar verdades… mucho menos mentiras… por lo tanto el rumor me cayo bastante mal.
No importa si es cierto o falso, es lo de menos. El problema es que exista el rumor.
Por momentos me siento Matias Ale, Silvio Soldan… o algunos de esos personajes expuestos a inventos constantes para poder seguir alimentando la maquina del “espectaulo”… pero yo no alimento nada… yo no formo parte del chusmerio…. Asi que mi lugar, no es el del famoso conductor de Feliz Domingo, o el del ex novio de Gracila Alfano… entonces me pregunto….
QUE ONDA ?? Que se te paso por la cabeza a la hora de hablar de mi??? Cual es la necesidad? Necesitas algo de mi? Te interesa algo de mi? Envidias algo de mi? Asumo que tus repuestas a estas preguntas seran "nada y no"
Entonces.. me vuelvo a preguntar…. PORQUE TENES QUE HABLAR DE MI??
Si fuera verdad lo que decis… porque tenes que andar diciendolo?? Acaso le hago daño a alguien teniendo sexo con UN MILLON de personas? Porque no les preguntas a mis NOVIAS si alguna vez el tema de la infidelidad estuvo en juego?
Si fuera mentira… porque tenes que andar diciendolo?? Sos chusma y ademas mentiroso???
Si te lo contaron… y no sabes si es verdad, porque tenes que andar diciendolo?? Al menos, primero, verifica tu fuente!!Supongamos que es mentira… Vos no me conoces... mira si tengo novia? Y mi novia es esquizofrenica y se pega un tiro en la cabeza por enterarse de esto… cargas un muerto en la cabeza! (*nota del autor: jajajajaja me divierte mucho escribir)
O mira si mi novia se re saca y me pega un tiro y me muero?? Otra muerte en tu cabeza
O mira si mi familia es super religiosa al extremo, y me destierran por mis actos impuros?
O mira si yo soy un maton y te mando a matar??
O mira si caigo preso de una depresion fulminante??
Todos esos caoticos acontecimientos podrian nacer de tu mentira!
O mira si es verdad y simplemente no quiero que nadie se entere?
Pueden pasar un millon de cosas!!! Entonces… consejo gratis, de copado que soy nadas mas.
NUNCA hables de alguien que no conozcas!!! No importa si es para mal o para bien... NO HABLES!
El rumorista, con las pocas neuronas sensibles que le quedaban, logro entender el mensaje y prometio no volver a hablar de alguien sin antes conocerlo!
Gervasio volvio a su pais, su ciudad, su edificio, su departamento, su habitacion, su cama, y durmio... durmio todo el dia, relajado, esperando la noche, para encontrarse con su mensajera y contarle paso por paso, los detalles de su aventura.
Moraleja: Shhh!
Un chico que respondia al nombre de Gervasio. Vivia tranquilo, muy feliz con las desiciones que habia tomado a lo largo de su corta vida y que lo habian llevado a sentirse bien consigo mismo, se sentia en paz, entendia que nadie le debia nada, y a su vez, él, no le debia nada a nadie, por lo que sus dias (a veces solitarios) se pasaban entre risas, musica, tele, libros, y claro.. alguna que otra decepcion, pero que rapidamente quedaba en el pasado. Hacia bastante tiempo que Gervasio no tenia novia, le costaba terminar de aceptar el termino "PAREJA" y no estaba del todo de acuerdo con esa especie de pertenencia, con esa lista de obligaciones, con esos preconceptos que ya habia vivido y que si bien habia disfrutado no estaba en condiciones de volver a hacerlo. El suponia que esas "obligaciones"... si bien nacian con naturalidad en casi cualquier relacion, despues de un tiempo se volvian pesadas, obsoletas y repetitivas, y ademas tenia mucho miedo de volver a tener que decidir por dos personas...y claro, tambien, que alguien decida por el.
Una noche casi entrada en madrugada, a punto de terminar de digerir su helado de Limon y Americana y casi terminado uno de sus discos favoritos en su reproductor de musica portatil, Gervasio se dispone a caminar por la plaza "sdfhgdsiuf" en el barrio de "dsfhusid". Esa plaza siempre le gustó (por mas que hubo momentos en que hubiese preferido que explotara en mil pedazos con él incluido). Es una plaza muy de ciudad, sin pasto, con algunos pocos juegos, un monumento con escaleras que invitan a sentarse, muchos arboles como casi en todo el barrio, rodeada con un par de calles preciosas, con bares para gente ciertamente mayor quizas, y coronada con una igliesa arquitectonicamente super agradable.
La noche parecia tranquila, y la vuelta a casa era practicamente un hecho cuando a lo lejos, emulando al demonio de Tazmania de la Warner, ve acercarse una muchachita muy muy rapido que agitada, llega a su lado y con el ultimo aliento antes de desmayarse en la puerta de la igliesa conmocionando a los creyentes y haciendo dudar a los mas escepticos logra balbucear.
- Me dijeron que te cojes a todas las minitas!
Permaneciendo al lado del cuerpo inherte de la mensajera, Gervasio hace memoria de su pasado, y esta seguro de no haberse cojido a todas la "minitas", de hecho su vida sexual, nunca fue lo suficientemente activa para considerarse promiscua, entonces rapidamente llega a la simple conclusion de que lo se dice, es falso.
La desicion estaba tomada: Iba a llegar hasta la fuente del rumor.
[....]
Al fin, despues de meses de intensa busqueda, herido, a punto de abandonar la caceria, con las espranzas destruidas, con el descreimiento a flor de piel, logra estar cara a cara con aquel inventor de rumores. Gervasio no logra decsifrar quien es! Esto lo lleva a suponer que este individuo tampoco lo conoce, lo que hace de su rumor algo menos creible aun!
Nuestro heroe, sin armas, con los brazos arriba en señal de no violencia, le pide al rumorista profesional que solo lo ESCUCHE por dos minutos y despues de aclarar su garganta, dice.
- Una maxima en mi vida es no ventilar verdades… mucho menos mentiras… por lo tanto el rumor me cayo bastante mal.
No importa si es cierto o falso, es lo de menos. El problema es que exista el rumor.
Por momentos me siento Matias Ale, Silvio Soldan… o algunos de esos personajes expuestos a inventos constantes para poder seguir alimentando la maquina del “espectaulo”… pero yo no alimento nada… yo no formo parte del chusmerio…. Asi que mi lugar, no es el del famoso conductor de Feliz Domingo, o el del ex novio de Gracila Alfano… entonces me pregunto….
QUE ONDA ?? Que se te paso por la cabeza a la hora de hablar de mi??? Cual es la necesidad? Necesitas algo de mi? Te interesa algo de mi? Envidias algo de mi? Asumo que tus repuestas a estas preguntas seran "nada y no"
Entonces.. me vuelvo a preguntar…. PORQUE TENES QUE HABLAR DE MI??
Si fuera verdad lo que decis… porque tenes que andar diciendolo?? Acaso le hago daño a alguien teniendo sexo con UN MILLON de personas? Porque no les preguntas a mis NOVIAS si alguna vez el tema de la infidelidad estuvo en juego?
Si fuera mentira… porque tenes que andar diciendolo?? Sos chusma y ademas mentiroso???
Si te lo contaron… y no sabes si es verdad, porque tenes que andar diciendolo?? Al menos, primero, verifica tu fuente!!Supongamos que es mentira… Vos no me conoces... mira si tengo novia? Y mi novia es esquizofrenica y se pega un tiro en la cabeza por enterarse de esto… cargas un muerto en la cabeza! (*nota del autor: jajajajaja me divierte mucho escribir)
O mira si mi novia se re saca y me pega un tiro y me muero?? Otra muerte en tu cabeza
O mira si mi familia es super religiosa al extremo, y me destierran por mis actos impuros?
O mira si yo soy un maton y te mando a matar??
O mira si caigo preso de una depresion fulminante??
Todos esos caoticos acontecimientos podrian nacer de tu mentira!
O mira si es verdad y simplemente no quiero que nadie se entere?
Pueden pasar un millon de cosas!!! Entonces… consejo gratis, de copado que soy nadas mas.
NUNCA hables de alguien que no conozcas!!! No importa si es para mal o para bien... NO HABLES!
El rumorista, con las pocas neuronas sensibles que le quedaban, logro entender el mensaje y prometio no volver a hablar de alguien sin antes conocerlo!
Gervasio volvio a su pais, su ciudad, su edificio, su departamento, su habitacion, su cama, y durmio... durmio todo el dia, relajado, esperando la noche, para encontrarse con su mensajera y contarle paso por paso, los detalles de su aventura.
Moraleja: Shhh!
lunes, 11 de abril de 2011
AHHH REEEEEEEE
Porque el “Ah reeee” no paso de moda aun? Que lo mantiene entre nosotros? Los portadores de este virus son pseudo humanos?
No deja de asombrarme la cantidad de portadores que nos rodea. Y con el “ah reee” tambien llego este modismo linguistico, que se basa en rematar un “chiste” (entre muchas comillas, porque JAMAS, calificaria como chiste) con un “ahhh se re enojabaaaaa” o “ahh que le deciaaaaa...” y otras acepciones, dependiendo de la necesidad, acompañada de una cara de PELOTUDO/A que se cae.
En el analisis que logro hacer, atravesando la barrera de odio que me ciega y me lleva a imaginar muertes horribles y amputaciones de lenguas para evitar la propagacion del ya mencionado virus, llego a creer que este mal que nos aqueja, se inicio como un refuerzo posterior al comentario humoristico, ante la evidente falta de gracia, tacto, o ubicación del mismo.
Ejemplo 1 (el origen):
“Hoy me tome 15 cervezas” : Dato falso o exagerado que pretende ser gracioso, obviamente sin lograrlo. Esta frase sin contenido, sentido, ni gracia, NECESITA un “remate” y a alguien que nunca sabremos quien fue, pero que desato una epoca de malaria en el habla, se le ocurrio decir:
“Hoy me tome 15 cervezas… ahhh re que nooooooooo”.
U
“Hoy me tome 15 cervezas…jaja, aaaahhh que deciaaaaaaaa!” .
Ejemplo 2 (la debacle):
Lo peor de este fenomono es que ya se hizo carne, y un comentario como:
“Mas desubicado que Wally en el desierto” o “Que tiene que ver el culo con la cooperativa electrica?” o mas chabacano, pero igualmente efectivo, del gran Jorge Corona como “El enema no cura, pero entretiene” que claramente no necesitan ninguna clase de rectificación, hoy por hoy, se ven salpicadas por los mismos modismos anteriormente explicados.
Otro aspecto notorio de esta enfermedad es que al parecer tiene un efecto mas dañino en las mujeres que abusan del recurso hasta volverse obsoletas e incluso repulsivas a una simple mirada.
No creo que mi nota sea demasiado popular, pero si me conoces, lo lees, y sos un/a portador/a… me haces el favor de evitarlo adelante mio?
Fijate…que se yo... es como dice el Chico Boom Boom… “es solo un comentario… pero dejá, hace lo que quieras… yo soy un idiota”.
No deja de asombrarme la cantidad de portadores que nos rodea. Y con el “ah reee” tambien llego este modismo linguistico, que se basa en rematar un “chiste” (entre muchas comillas, porque JAMAS, calificaria como chiste) con un “ahhh se re enojabaaaaa” o “ahh que le deciaaaaa...” y otras acepciones, dependiendo de la necesidad, acompañada de una cara de PELOTUDO/A que se cae.
En el analisis que logro hacer, atravesando la barrera de odio que me ciega y me lleva a imaginar muertes horribles y amputaciones de lenguas para evitar la propagacion del ya mencionado virus, llego a creer que este mal que nos aqueja, se inicio como un refuerzo posterior al comentario humoristico, ante la evidente falta de gracia, tacto, o ubicación del mismo.
Ejemplo 1 (el origen):
“Hoy me tome 15 cervezas” : Dato falso o exagerado que pretende ser gracioso, obviamente sin lograrlo. Esta frase sin contenido, sentido, ni gracia, NECESITA un “remate” y a alguien que nunca sabremos quien fue, pero que desato una epoca de malaria en el habla, se le ocurrio decir:
“Hoy me tome 15 cervezas… ahhh re que nooooooooo”.
U
“Hoy me tome 15 cervezas…jaja, aaaahhh que deciaaaaaaaa!” .
Ejemplo 2 (la debacle):
Lo peor de este fenomono es que ya se hizo carne, y un comentario como:
“Mas desubicado que Wally en el desierto” o “Que tiene que ver el culo con la cooperativa electrica?” o mas chabacano, pero igualmente efectivo, del gran Jorge Corona como “El enema no cura, pero entretiene” que claramente no necesitan ninguna clase de rectificación, hoy por hoy, se ven salpicadas por los mismos modismos anteriormente explicados.
Otro aspecto notorio de esta enfermedad es que al parecer tiene un efecto mas dañino en las mujeres que abusan del recurso hasta volverse obsoletas e incluso repulsivas a una simple mirada.
No creo que mi nota sea demasiado popular, pero si me conoces, lo lees, y sos un/a portador/a… me haces el favor de evitarlo adelante mio?
Fijate…que se yo... es como dice el Chico Boom Boom… “es solo un comentario… pero dejá, hace lo que quieras… yo soy un idiota”.
domingo, 10 de abril de 2011
[...No, no es falso, Selin. Si usted pudiera sentir lo que siento yo cada vez que salgo de mi cuarto sabria de que le estoy hablando. No es angusta, ni miedo. Es algo mucho peor. Es el fin del mundo. Mi mundo. Un dia entero en el que no cruce palabra ni intercambie saludos con nadie es para mi un buena dia. Si ademas no sali de mi casa ya es la gloria. Usted queria dejar de venir a la biblioteca porque yo le daba lastima. Bueno, yo voy al cine solo para ver al hombre de la boleteria. El mejor momento es cuando saco mi ticket. El aroma y el calor que salen de la garita me llenan el alma. A mi me gustaria vivir toda mi vida en una garita como esa. O manjear un camion y dormir siempre en la cabina. O ser un guardabarrera en un lugar donde nunca pase el tren...]
fragmento de "Muñecas" de Ariel Magnus
fragmento de "Muñecas" de Ariel Magnus
martes, 5 de abril de 2011
Conclusiones (mias) que no sirven para absolutamente nada
Otros titulos posibles
Cosas que sospechaba, pero en estos dias confirmé
O
Me sobra tiempo, y no tengo nada mejor que hacer que escrbir boludces
Recien vengo del reci de R.A.T.M. (Estuvo biennnnn bonito… hubo otras bandas que tambien me gustaron mucho… O´connor sono perfecto y muy prolijo… Barilari es CAPO, y “Bsas karma”, alta banda………. D-mente… te salva que tu front man es un procer.
Nativo… mucho huevo…. Entre los 4 tienen mas rock que ac-dc y mas historia que egipto…. Pero me parece que no va eh?
Sin embargo no deja de EMOCIONARME, LITERALMENTE, la imagen de rockeros consagrados, o que alguna vez estuvieron MUY arriba… bajando a tierra y actuando como entusiastas principiantes… ver a Gustavo Rowek, enfrascado en una batalla sin cuartel, intentando acomodar un tom de la bateria PEDORRA que un festival que gana millones le puso en un escenario pauperrimo… ver a Barilari, cantar con su nueva banda, pudiendo estar en su casa rascandose el higo sobre los laureles de Rata blanca, o Andres Gimenez, lider de la banda mas grande de heavy argentina, tocando en un festival, al que entro por la puerta trasera… “tocamos aca o no tocamos”… “sonamos como se puede” fueron las frases que terminaron por ablandar mi corazon... mi aprecio a estos musicos… recien ahora termina el parentesis… ahora…. Despues de estos tres puntitos… ahora…) y como mi amigo Cristian no es una entusiasta de llevarme a mi casa me dejo en indepencia y 9 De Julio… llovia, no habia taxis… y los colectivos brillaban por su ausencia… tuve tiempo para pensar una bocha de forradas… que a contiuacion voy a enumerar, porque como me canse que rompan el orto en el CS (Counter Strike, para el que no sabe), como no tengo ganas de mirar tele, ni escuchar musica, ni leer, ni dormir…. Supuse que mi unica opcion era escribir.
Ahora si… Conclusiones (mias) que no sirven para absolutamente nada.. (creo que era el mejor titulo de los tres)
*La avenida Independenica y la avenida Santa Fe… me dan ganas de caminar.
*La lluvia no me molesta tanto.
*Tiendo a idealizar a las mujeres de pelo corto morochas, como mujeres muy seguras de si mismas, y las mujeres de pelo corto rubio como potenciales lesbianas (seguras o no, de si mismas).
*Hay bandas con ganas y bandas con orden… cuando se juntan las dos caracteristicas en una banda, hay éxito asegurado.
*Las cocheras son un buen negocio.
*Caminar con una piedrita en el zapato es molesto POSTA
*El postre chocolinas me sale MUY bien… pero a las 20 horas, las capas de abajo se secan un poco.
*Stewie Griffin es el personaje que mas me hace reir en el mundo.
*La guitarra es el mejor instrumento de todos, la beteria es el peor.
*Si existiera la profesion, “ayudante de sonidista” yo seria el mejor del mundo.
*Las Sirenas me ponen muy nervioso.
*El batero de D-mente es desprolijo.
*Mi amigo cristian, el que no me lleva, tiene bocha de plata.
*Fede, el de las fotos, tiene la habitacion mas grande del mundo.
*Me elegiría como amigo, si fuera otra pesona… me caigo bien.
*A Gustavo Olemdo (mi ídolo mediatico) le gusta mas O´connor que Lamb of God.
*Tengo bocha de “problemas” (muy entre comillas) pero uno de los que mas me molesta es que no puedo mantener una actividad cotidiana simple… y por mas que me guste me veo casi obligado a terminarla… paso a ejemplificar:
A mi me gusta mirar padre de familia… Entonces lo que hago es dejar un capitulo preparado para mirar… y me voy a hacer un sammmmmbuche, ponele… los capítulos de padre de familia duran mas o menos 22 minutos… suponete que al minuto 13 me termine la comida… los 9 minutos restantes, los miro sin ganas, o lo corto y pongo la tele… o entro a taringa… o alguna porno… es lo mismo…. Pero el tema es que no puedo combinar acciones cuyos finales no estén en syncro.
Y para leer también… empiezo leyendo “como una persona normal”…. Pero a medida que pasa el tiempo nose si por el aburrimiento o que… pero me empiezo saltear palabras, después renglones…. Hasta párrafos (le doy un leida aleatoria a las palabras que lo conforman… y si me parece que no es fundamental, lo dejo pasar) cuando llego a la instancia de saltearme párrafos… dejo el libro y prendo la tele… obviamente cuando vuelvo al libro, empiezo desde donde mi cabeza empezó a tomar atajos… que es una o dos paginas antes de darme por vencido… asi que para leer un libro tardo MUCHO jajajajaja que bobi goma!
*Las mujeres son lindas en general…algunas mucho mas que otras.
*La inmediatez (en todo sentido) que trae aparejada internet no me copa tanto.
*Jordan tiene re buenas canciones.
*Buenos Aires es la mejor ciudad de la via láctea.
*Los sammmbuches de “lomo” (cuadril) de ese lugar (“la alameda”) , que esta en la costanera a una cuadra de la lola mora, son los mejores, después de los de “el refugio” en la ciudad de Pergamino.
*El hecho que mi amigo Bamondis se vaya a otro país me rompe UN MONTON las bolas.
Bueno…. Por ahora creo que no tengo mas… me voy a dormir = )
Cosas que sospechaba, pero en estos dias confirmé
O
Me sobra tiempo, y no tengo nada mejor que hacer que escrbir boludces
Recien vengo del reci de R.A.T.M. (Estuvo biennnnn bonito… hubo otras bandas que tambien me gustaron mucho… O´connor sono perfecto y muy prolijo… Barilari es CAPO, y “Bsas karma”, alta banda………. D-mente… te salva que tu front man es un procer.
Nativo… mucho huevo…. Entre los 4 tienen mas rock que ac-dc y mas historia que egipto…. Pero me parece que no va eh?
Sin embargo no deja de EMOCIONARME, LITERALMENTE, la imagen de rockeros consagrados, o que alguna vez estuvieron MUY arriba… bajando a tierra y actuando como entusiastas principiantes… ver a Gustavo Rowek, enfrascado en una batalla sin cuartel, intentando acomodar un tom de la bateria PEDORRA que un festival que gana millones le puso en un escenario pauperrimo… ver a Barilari, cantar con su nueva banda, pudiendo estar en su casa rascandose el higo sobre los laureles de Rata blanca, o Andres Gimenez, lider de la banda mas grande de heavy argentina, tocando en un festival, al que entro por la puerta trasera… “tocamos aca o no tocamos”… “sonamos como se puede” fueron las frases que terminaron por ablandar mi corazon... mi aprecio a estos musicos… recien ahora termina el parentesis… ahora…. Despues de estos tres puntitos… ahora…) y como mi amigo Cristian no es una entusiasta de llevarme a mi casa me dejo en indepencia y 9 De Julio… llovia, no habia taxis… y los colectivos brillaban por su ausencia… tuve tiempo para pensar una bocha de forradas… que a contiuacion voy a enumerar, porque como me canse que rompan el orto en el CS (Counter Strike, para el que no sabe), como no tengo ganas de mirar tele, ni escuchar musica, ni leer, ni dormir…. Supuse que mi unica opcion era escribir.
Ahora si… Conclusiones (mias) que no sirven para absolutamente nada.. (creo que era el mejor titulo de los tres)
*La avenida Independenica y la avenida Santa Fe… me dan ganas de caminar.
*La lluvia no me molesta tanto.
*Tiendo a idealizar a las mujeres de pelo corto morochas, como mujeres muy seguras de si mismas, y las mujeres de pelo corto rubio como potenciales lesbianas (seguras o no, de si mismas).
*Hay bandas con ganas y bandas con orden… cuando se juntan las dos caracteristicas en una banda, hay éxito asegurado.
*Las cocheras son un buen negocio.
*Caminar con una piedrita en el zapato es molesto POSTA
*El postre chocolinas me sale MUY bien… pero a las 20 horas, las capas de abajo se secan un poco.
*Stewie Griffin es el personaje que mas me hace reir en el mundo.
*La guitarra es el mejor instrumento de todos, la beteria es el peor.
*Si existiera la profesion, “ayudante de sonidista” yo seria el mejor del mundo.
*Las Sirenas me ponen muy nervioso.
*El batero de D-mente es desprolijo.
*Mi amigo cristian, el que no me lleva, tiene bocha de plata.
*Fede, el de las fotos, tiene la habitacion mas grande del mundo.
*Me elegiría como amigo, si fuera otra pesona… me caigo bien.
*A Gustavo Olemdo (mi ídolo mediatico) le gusta mas O´connor que Lamb of God.
*Tengo bocha de “problemas” (muy entre comillas) pero uno de los que mas me molesta es que no puedo mantener una actividad cotidiana simple… y por mas que me guste me veo casi obligado a terminarla… paso a ejemplificar:
A mi me gusta mirar padre de familia… Entonces lo que hago es dejar un capitulo preparado para mirar… y me voy a hacer un sammmmmbuche, ponele… los capítulos de padre de familia duran mas o menos 22 minutos… suponete que al minuto 13 me termine la comida… los 9 minutos restantes, los miro sin ganas, o lo corto y pongo la tele… o entro a taringa… o alguna porno… es lo mismo…. Pero el tema es que no puedo combinar acciones cuyos finales no estén en syncro.
Y para leer también… empiezo leyendo “como una persona normal”…. Pero a medida que pasa el tiempo nose si por el aburrimiento o que… pero me empiezo saltear palabras, después renglones…. Hasta párrafos (le doy un leida aleatoria a las palabras que lo conforman… y si me parece que no es fundamental, lo dejo pasar) cuando llego a la instancia de saltearme párrafos… dejo el libro y prendo la tele… obviamente cuando vuelvo al libro, empiezo desde donde mi cabeza empezó a tomar atajos… que es una o dos paginas antes de darme por vencido… asi que para leer un libro tardo MUCHO jajajajaja que bobi goma!
*Las mujeres son lindas en general…algunas mucho mas que otras.
*La inmediatez (en todo sentido) que trae aparejada internet no me copa tanto.
*Jordan tiene re buenas canciones.
*Buenos Aires es la mejor ciudad de la via láctea.
*Los sammmbuches de “lomo” (cuadril) de ese lugar (“la alameda”) , que esta en la costanera a una cuadra de la lola mora, son los mejores, después de los de “el refugio” en la ciudad de Pergamino.
*El hecho que mi amigo Bamondis se vaya a otro país me rompe UN MONTON las bolas.
Bueno…. Por ahora creo que no tengo mas… me voy a dormir = )
lunes, 4 de abril de 2011
Almuerzan hoy con la señora Maria Esther Portacozzi…
Almuerzan hoy con la señora Maria Esther Portacozzi…
Victor Estevez: Bagartero
(Victor sale a escena con una sonrisa de oreja a oreja, con su metro cincuenta, y su cabeza CASI de enano, ridículo como siempre, pero con la seguridad de saberse casi invencible en las cuestiones del “amor”, nunca termino una noche solo y pocas veces se levanto acompañado, un bagartero sin alma, sin limites, y sin escrupulos)
- Hola Victor bienvenido!
- Hola Maria, esta preciosa!
- Ayyy siempre tan galante, muchas gracias! Usted no se queda atrás don victor!
- Muchas gracias señora!
- Anda sentándote a la mesa que vamos a hablar de lo que estuviste haciendo en el verano, de lo que se viene en tu carrera, y algunas cositas que me entere eh??... por cierto, muuuy finas las bermudas con los mocasines! Sos un vanguardista!
- Jajaja Gracias Maria! Y no me dice nada de la camisita floreada!!
- Me quería guardar el piropo para el almuerzo… muy bonita… aparte asi abierta, con tu testorena a flor de piel! Las chicas están que arden!!
(un grupo de patéticas señoras, que a sabiendas del mal reparto genético, se regalan frente a la mirada lasciva del bagartero mas conocido del país)
(La locutura detrás de cámara, aclara su garganta para presentar al próximo espécimen, pero Maria Esther, avida de cámaras, y conocedora del medio le resta protagonismo y decide hacer la presentación ella)
- Recibamos con un fuerte a plauso a mi próxima comensal. Rosario Felattioni!!!
(La platea masculina EXPLOTA, Rosario es la estrella del ultimo “bukake” filmado en Argentina, en donde 96 hombres desperdiciaron material genético sobre este monumento a la chupa pija. Rosario como no podía ser de otra manera, ingreso al estudio con su caminar sugestivo, sus tetas recién compradas, un corset que atentaba contra su salud y una pollera que le duro puesta 18 segundos, tiempo suficiente para que el camaragrofo desarrollara una erección que no paso desapercibida)
- Ayyy pero que atrevida esta chica!! Jajaja
- Hola Maria!! Te gusta mi conjuntito?
- A mi, personalmente no me atrae en lo mas minimo, pero el pajero de nuestro camarógrafo no para de mirarte, y ni siquiera con la curvatura de su cuerpo logra ocultar el tremendo pedazo de erecion que tiene
- Ayyyy ese no es Roberto?? Era el participante numero 97 de mi ultima Peli!!! No pudo participar!
- Contanos un poco de ese proyecto Rosario! Te digo Rosario, o te llamo Puta como todos?
- No no, Puta… todos me conocen como Puta, asi que mejor, Puta!
- Ayy jajaja que simpatica… bueno Puta contanos.
- La idea original, era subir a un colectivo, que justamente era el 96, porque el hijo del director manejaba el interno 27. Subirse en constitución y en cada parada subir un desconocido, que me hiciera una mascara de chele como le dicen los chicos jajaja… y terminar en Gonzalez Catan.
- Ahhhh barato, burdo, sin gusto, pero MUY original eh??? Un aplauso por favor para esta emprendedora!!!
- Jajaja Gracias Maria, pero bueno… al final lo hicimos en la garita donde sacas los boletos en constitución… fueron 96 hombres, como para seguir honrando el numero del colectivo de la idea original, y el boludo de Roberto llego ultimo… y ya había 96, asi que no pudo!
- Ayy Roberto, Roberto, siempre tarde vos eh?
(A lo lejos se escucha a un exitadisimo Victor que se ofrece para aliviar la libido de Roberto)
- Roberto… entre machos nos ayudamos! Total no sos mas fea que la vieja que me coji anoche.
- Despues te paso el numero y arreglamos, dijo un Roberto con voz timida pero segura.
(La música de fondo, “bum bum” de la Mona Jimenez le dio el pie necesario para que Maria Esther pueda invitar a sentarse a la mesa a Rosario, que se fue moviendo su “bum bum” al ritmo del cuartetero cordobes y asi seguir con la presentación del próximo invitado)
- Nuestra próxima invitada es la mas joven de la mesa, tiene 22 añitos, se cree que se las sabe todas y acaba de escribir un libro que se llama “VyV”, recibimos con un aplauso a Abril Pereyra Lynch de Iraola!!!
- Hola buen dia!! (aparece Abril: su nombre era garantía de belleza, pero la agrupación de apellidos hacia dudar de su intelecto, desde un punto de vista ciertamente discriminatorio y prejuicioso… Rubia, tez de porcelana blanca, casi sin maquillaje, con una colita alta en el pelo lacio, que caia en su espalda recta, perfecta, que terminaba en una cintura asombrosa, y que seguia con un par de jeans relativamente sueltos, pero que ocultaban unas posaderas magnificas), gracias por la invitación! (con una voz tierna, joven, segura, educada,agraciada)
- No es tan linda (murmura Victor que le hacia ojitos a Roberto, que venia acomodándose la bragueta después de su viaje al baño, para “eliminar tensiones”)
- Hablanos de tu libro Abri, que es VyV? (interroga Maria, que a esta altura sostenía con hidalguía el paso de los minutos bajo las luces calientes del estudio que amenzaban su maquillaje)
- VyV es mi primer libro… que sale por la editorial “BBK”. VyV corresponde a Virgen y Vegetariana y habla de cómo llegue virgen a los 22 años, hostigada por la presencia fálica en mi estilo de alimentación, desde los manies que comia con mis compañeritos, hasta las ensaladas de batata, berenjena, zanahoria y pepino que me como todas las mañanas desde que tengo 18 años, y que personalmente saco con mis manos de mi huertita en mi casa de Pilar, donde convino con adictos recuperados, y gente sin techo que viene a comer a mi merendero
(Las risas de la puta de Rosario es escuchaban bastante fuerte… justo antes de que se iniciase el aplauso que daría final a la pequeña charla de Maria y Abril que con su belleza a cuestas se dirigió al lugar asignado)
- Por ultimo vamos a recibir a nuestro ultimo invitado, RIKI MARAVILLAAAAAAAAAAA!
(el silencio y la confusión se apoderan del estudio… Maria busca ayuda en su equipo técnico… Nadie parece estar dispuesto a sacarla de este embarazoso aprieto… Al fin… la locutora, en una especie de venganza profesional… carraspea y aclara la situación)
- Nos visita el físico termonuclear Igor Svenson, especialista en física termonuclear…… quien escribe esta mierda, no ven que se repite??? (ese fue la ultima vez que se escucho la voz de Miriam, la locutora)
(Igor sale a escena, con cara de… “si no quieren no salgo eh? Ta todo bien, total no van a entender una mierda de lo que diga”)
( Maria, sin poder ocultar la sorpresa, y la decepcion, ya que era fanatica del autor de hits como “Que tendrá el petiso” y……… otros, intento seguir adelante)
- Que desgracia la de Japon no doctor?
(Después de pensar por unos interminables segundos… Igor contesto)
- Nah, al pedo… ni da.
(Sin agregados, Igor abandono el estudio, luego el país, y luego su profesión, para terminar de barman, en el ultimo bar de la Siberia, emborrachándose, en paz, sin presiones)
(La pausa comercial ayudo a Maria Esther Portacozzi a superar el mal momento y arreglar una salida telefónica con el astro de la movida tropical)
(Al regresar del corte, los platos estaban servidos, pero como no podía ser de otra manera, nadie chequeo la lista de invitados y una porción de asado con fritas estaba en los platos de los invitados… incluido, claro, en el plato de Abril, que respetuosamente decidió no hacer comentarios… )
ACA ME QUEDE SIN IDEAS O SIN GANAS… TODAVIA NOSE
Victor Estevez: Bagartero
(Victor sale a escena con una sonrisa de oreja a oreja, con su metro cincuenta, y su cabeza CASI de enano, ridículo como siempre, pero con la seguridad de saberse casi invencible en las cuestiones del “amor”, nunca termino una noche solo y pocas veces se levanto acompañado, un bagartero sin alma, sin limites, y sin escrupulos)
- Hola Victor bienvenido!
- Hola Maria, esta preciosa!
- Ayyy siempre tan galante, muchas gracias! Usted no se queda atrás don victor!
- Muchas gracias señora!
- Anda sentándote a la mesa que vamos a hablar de lo que estuviste haciendo en el verano, de lo que se viene en tu carrera, y algunas cositas que me entere eh??... por cierto, muuuy finas las bermudas con los mocasines! Sos un vanguardista!
- Jajaja Gracias Maria! Y no me dice nada de la camisita floreada!!
- Me quería guardar el piropo para el almuerzo… muy bonita… aparte asi abierta, con tu testorena a flor de piel! Las chicas están que arden!!
(un grupo de patéticas señoras, que a sabiendas del mal reparto genético, se regalan frente a la mirada lasciva del bagartero mas conocido del país)
(La locutura detrás de cámara, aclara su garganta para presentar al próximo espécimen, pero Maria Esther, avida de cámaras, y conocedora del medio le resta protagonismo y decide hacer la presentación ella)
- Recibamos con un fuerte a plauso a mi próxima comensal. Rosario Felattioni!!!
(La platea masculina EXPLOTA, Rosario es la estrella del ultimo “bukake” filmado en Argentina, en donde 96 hombres desperdiciaron material genético sobre este monumento a la chupa pija. Rosario como no podía ser de otra manera, ingreso al estudio con su caminar sugestivo, sus tetas recién compradas, un corset que atentaba contra su salud y una pollera que le duro puesta 18 segundos, tiempo suficiente para que el camaragrofo desarrollara una erección que no paso desapercibida)
- Ayyy pero que atrevida esta chica!! Jajaja
- Hola Maria!! Te gusta mi conjuntito?
- A mi, personalmente no me atrae en lo mas minimo, pero el pajero de nuestro camarógrafo no para de mirarte, y ni siquiera con la curvatura de su cuerpo logra ocultar el tremendo pedazo de erecion que tiene
- Ayyyy ese no es Roberto?? Era el participante numero 97 de mi ultima Peli!!! No pudo participar!
- Contanos un poco de ese proyecto Rosario! Te digo Rosario, o te llamo Puta como todos?
- No no, Puta… todos me conocen como Puta, asi que mejor, Puta!
- Ayy jajaja que simpatica… bueno Puta contanos.
- La idea original, era subir a un colectivo, que justamente era el 96, porque el hijo del director manejaba el interno 27. Subirse en constitución y en cada parada subir un desconocido, que me hiciera una mascara de chele como le dicen los chicos jajaja… y terminar en Gonzalez Catan.
- Ahhhh barato, burdo, sin gusto, pero MUY original eh??? Un aplauso por favor para esta emprendedora!!!
- Jajaja Gracias Maria, pero bueno… al final lo hicimos en la garita donde sacas los boletos en constitución… fueron 96 hombres, como para seguir honrando el numero del colectivo de la idea original, y el boludo de Roberto llego ultimo… y ya había 96, asi que no pudo!
- Ayy Roberto, Roberto, siempre tarde vos eh?
(A lo lejos se escucha a un exitadisimo Victor que se ofrece para aliviar la libido de Roberto)
- Roberto… entre machos nos ayudamos! Total no sos mas fea que la vieja que me coji anoche.
- Despues te paso el numero y arreglamos, dijo un Roberto con voz timida pero segura.
(La música de fondo, “bum bum” de la Mona Jimenez le dio el pie necesario para que Maria Esther pueda invitar a sentarse a la mesa a Rosario, que se fue moviendo su “bum bum” al ritmo del cuartetero cordobes y asi seguir con la presentación del próximo invitado)
- Nuestra próxima invitada es la mas joven de la mesa, tiene 22 añitos, se cree que se las sabe todas y acaba de escribir un libro que se llama “VyV”, recibimos con un aplauso a Abril Pereyra Lynch de Iraola!!!
- Hola buen dia!! (aparece Abril: su nombre era garantía de belleza, pero la agrupación de apellidos hacia dudar de su intelecto, desde un punto de vista ciertamente discriminatorio y prejuicioso… Rubia, tez de porcelana blanca, casi sin maquillaje, con una colita alta en el pelo lacio, que caia en su espalda recta, perfecta, que terminaba en una cintura asombrosa, y que seguia con un par de jeans relativamente sueltos, pero que ocultaban unas posaderas magnificas), gracias por la invitación! (con una voz tierna, joven, segura, educada,agraciada)
- No es tan linda (murmura Victor que le hacia ojitos a Roberto, que venia acomodándose la bragueta después de su viaje al baño, para “eliminar tensiones”)
- Hablanos de tu libro Abri, que es VyV? (interroga Maria, que a esta altura sostenía con hidalguía el paso de los minutos bajo las luces calientes del estudio que amenzaban su maquillaje)
- VyV es mi primer libro… que sale por la editorial “BBK”. VyV corresponde a Virgen y Vegetariana y habla de cómo llegue virgen a los 22 años, hostigada por la presencia fálica en mi estilo de alimentación, desde los manies que comia con mis compañeritos, hasta las ensaladas de batata, berenjena, zanahoria y pepino que me como todas las mañanas desde que tengo 18 años, y que personalmente saco con mis manos de mi huertita en mi casa de Pilar, donde convino con adictos recuperados, y gente sin techo que viene a comer a mi merendero
(Las risas de la puta de Rosario es escuchaban bastante fuerte… justo antes de que se iniciase el aplauso que daría final a la pequeña charla de Maria y Abril que con su belleza a cuestas se dirigió al lugar asignado)
- Por ultimo vamos a recibir a nuestro ultimo invitado, RIKI MARAVILLAAAAAAAAAAA!
(el silencio y la confusión se apoderan del estudio… Maria busca ayuda en su equipo técnico… Nadie parece estar dispuesto a sacarla de este embarazoso aprieto… Al fin… la locutora, en una especie de venganza profesional… carraspea y aclara la situación)
- Nos visita el físico termonuclear Igor Svenson, especialista en física termonuclear…… quien escribe esta mierda, no ven que se repite??? (ese fue la ultima vez que se escucho la voz de Miriam, la locutora)
(Igor sale a escena, con cara de… “si no quieren no salgo eh? Ta todo bien, total no van a entender una mierda de lo que diga”)
( Maria, sin poder ocultar la sorpresa, y la decepcion, ya que era fanatica del autor de hits como “Que tendrá el petiso” y……… otros, intento seguir adelante)
- Que desgracia la de Japon no doctor?
(Después de pensar por unos interminables segundos… Igor contesto)
- Nah, al pedo… ni da.
(Sin agregados, Igor abandono el estudio, luego el país, y luego su profesión, para terminar de barman, en el ultimo bar de la Siberia, emborrachándose, en paz, sin presiones)
(La pausa comercial ayudo a Maria Esther Portacozzi a superar el mal momento y arreglar una salida telefónica con el astro de la movida tropical)
(Al regresar del corte, los platos estaban servidos, pero como no podía ser de otra manera, nadie chequeo la lista de invitados y una porción de asado con fritas estaba en los platos de los invitados… incluido, claro, en el plato de Abril, que respetuosamente decidió no hacer comentarios… )
ACA ME QUEDE SIN IDEAS O SIN GANAS… TODAVIA NOSE
domingo, 3 de abril de 2011
Hola, permiso...Gracias!
Hola, que tal?!
Voy a publicar cosas que escribo yo, que capaz ya leiste en mi Facebook, si si tengo facebook!!! me podes buscar como "Alex, corazon de metal" (si cachaste esa sos MUUUUY capo/a, y adivino que tenes 27/28 años). Bueno... ehmmm...
Chau! saludos a la familia!
Voy a publicar cosas que escribo yo, que capaz ya leiste en mi Facebook, si si tengo facebook!!! me podes buscar como "Alex, corazon de metal" (si cachaste esa sos MUUUUY capo/a, y adivino que tenes 27/28 años). Bueno... ehmmm...
Chau! saludos a la familia!
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